Qué vergüenza, nada menos que dos meses y medio sin actualizar el glob... tengo que sacudirme esta vagancia perezosa como sea, porque ya no me quedan excusas para tan lamentable abandono cibernético.
Bueno, el caso es que en un acceso transitorio de iluminación trascendental, he visionado el futuro del mundo obsoleto. Sí amigos, lo que aquí vais a leer dentro de unas pocas líneas es ni más ni menos que una predicción del futuro que le espera al mundo del MSX en el año 2010. Teneis pues el privilegio de conocer, aquí y ahora, lo que nos espera a los mesxeros de pro al inicio de la próxima década (
"que no, que la década comienza en 2011 porque el año cero no existe y bla bla..." mañana me lo cuentas, ¿vale?)
Y sin más, he aquí con todos ustedes vosotros,
el futuro:
En Japón habrá bastante movimiento. Después de pasar por la MSX Association, la MSX Licensing Company, la MSX Terminal Freaks Group, el Club de Fans de Ultraman, la yakuza, y la Asociación de Jubilados de Okinawa, los derechos legales del MSX se quedarán finalmente en la Asociación Nacional de Degustadores de
Natto. La principal condición para el uso de las siglas MSX consistirá desde entonces en la obligatoriedad de realizar una reverencia cada vez que se diga o se escriba "MSX", siendo los violadores esta norma obligados a comer un bol entero de natto. La mayoría de los acusados por tal delito preferirán ir a la cárcel.
Por otra parte, como resultado de la fallida relación de colaboración entre la ex-MSXA, ASCII, D4 Enterprise, Bazix, Sunrise, MRC, Akira Toriyama y la Orquesta Sinfónica de Rotterdam, el servicio secreto japonés al completo aterrizará en Holanda al grito de
"all your MSX are belong to us", con la intención de detener y deportar a todo aquel que tenga pinta de poseer un MSX. Tras pasar por el primer Coffee Shop se les olvidará para qué han ido tan lejos y se preguntarán por qué demonios hay tantos tulipanes bailando a su alrededor.
Siguiendo en Europa, NYYRIKKI desarrollará un emulador de Windows para MSX1 con 16K, que realizará una emulación perfecta. Los vítores, aplausos y peticiones de premio nobel se tornarán en abucheos, amenazas de muerte y peticiones de silla eléctrica cuando se descubra que la versión emulada es Windows Millennium.
Para MSXDEV'10 los organizadores decidirán dar otra vuelta de tuerca a las especificaciones del concurso: dado que desarrollar para MSX1 no tiene el suficiente mérito, las entradas de esta edición deberán funcionar en una hoja de papel con las siglas "MSX" escritas a bolígrafo negro. Después de una acalorada discusión en los foros de MRC, los organizadores aceptarán también entradas que funcionen cuando las siglas estén escritas a bolígrado azul, pero se negarán a aceptar siglas escritas a lápiz porque "en algún sitio hay que poner el límite".
Tras la publicación de las especificaciones de MSXDEV'10, un usuario brasileño fabricará un kit para convertir una hoja de papel con las siglas "MSX" escritas, en un MSX Turbo-R completo; mientras que los chicos de ESE Artist Factory fabricarán el "1-Chip paper-with-MSX-written-down-on-it". Los organizadores de MSXDEV'10 montarán en cólera afirmando que estas iniciativas desvirtúan el concurso.
Manuel Pazos desarrollará un remake para MSX2, con gráficos mejorados, efectos 3D, música SCC, posibilidad de grabar partida, juego online y por supuesto su propio cartucho y manual de instrucciones a todo color, del gran clásico "Hola Mundo". Por otra parte Ramones volverá a retrasar el desarrollo de su remake de los Goonies para crear, a petición de algunos usuarios, una versión que vaya describiendo los gráficos mediante voz sintentizada emitida por el puerto de joystick, a fin de que los usuarios que no tienen monitor también puedan jugar.
Saver pondrá online una versión remozada de bgmsx.com, con un diseño gráfico espectacular, todo tipo de efectos visuales, y una experiencia de navegación única. El problema es que sólo funcionará en Internet Explorer 15, cuando la última versión lanzada por Microsoft será la 9.
Konamiman publicará la especificación UNAPI para controladores de dispositivos antigravitatorios. Ante la gélida acogida de la especificación, Konamiman acusará a la comunidad mesxera de pasividad y vagancia. Alguien recordará entonces a Konamiman que nadie ha inventado aún los dispositivos antigravitatorios.
Hideo Kojima lanzará
Metal Gear 7: Snake Fashion Week. En una rueda de prensa, un mesxero hastiado le preguntará si alguna vez piensa hacer algo que no sea Metal Gear, por ejemplo algo relacionado con Snatcher o Penguin Adventure. La respuesta de Kojima no dejará lugar para la duda: "
Hay más poesía en una flor de cerezo que en todos los maestros de sushi juntos".
Muffie abrirá una entrada en los foros de MRC acusando a los administradores de dicho sitio de discriminar a los albinos, ya que no hay ni una sola referencia a dichas personas en el sitio. Dos días después Muffie desaparecerá sin dejar rastro. Como parte de las pesquisas rutinarias, Wolf declarará a la policía
"No, yo no he machacado su cráneo con un hacha y he tirado su cuerpo a una piscina infestada de pirañas hambrientas, ¿por qué iba a hacerlo?"Y, por supuesto,
NO tendremos Compass 2.0.
Nota: pido perdón a la gente que no esté metida en la secta del MSX, porque no habrán entendido un carajo de lo que he escrito. La próxima vez publicaré algo más interesante, o al menos más inteligible.
- Podrás ponerme el delantal del cole, pero no podrás quitarme... ¡¡el pañaaal!! Hum, oh wait, si ya no llevo...
¡JA, JA!
- Huy, no me gusta nada esa tos... me va a tener que tomar tres gominolas y un burmarflax cada ocho horas.
- ¿Qué te parece? ¿Montamos ya el museo de arte moderno?
Nuestro héroe se dirige un día más a salvar el mundo y velar por nosotros, de forma anónima y desinteresada. Un aplauso por él.
- Aquí tienes lo tuyo: cinco nubes de azúcar, dos regalices rojos y tres gominolas de cocacola... venga, págame rápido que la poli está husmeando...
Qué dilema, ahora no sé si yo también tengo que cerrar la puerta o no...
- I te lo advise only one time: I will llamar the grua for que taking your foquin coche!
- ¿Qué pasa? ¿Quieres pelea? ¡Acércate que te voy a hacer una cara nueva!
- Alégrate, hijo mío: algún día el Twingo familiar será tuyo.
- Charlie-Baila-Tango listo para atacar, esperando instrucciones, cambio...
- ¡Kaito, te está mirando una rubia de infarto!
- ¿Be daf un boquito?
- ¿Seguro que esta es la última moda en bañadores ecológicos?
- Hala, venga, ¿se hace así?
- Niño, no toques los donuts que están recién pintados.
- ¡¡Te he dipfcho que no me gupftsa que me corpftes el pfelo!!
- Nene, ¿qué quieres para beber? ¿Un zumito?
- Hermoso pincho moruno, pardiez. Para el menda ha de ser, aunque tenga que comérmelo a plazos.
- ¿Pero qué me estás contando, tía? O sea, es supermegafuerte de la muerte, ¿no?
- Hala, de esta guisa ya puedo ir de incógnito a Japón.
- ¿Qué pasa, broder? Baja aquí un rato y hablamos como las personas humanas, ¿no?
- ¿Alguien sabe dónde ha ido a parar la sandía?
- Por fin he llegado. Estas entradas secretas de la TIA son cada vez más raras.
- ¡Son Goku, el malvado Tralarí va a destruir el mundo! ¡Sálvanos!
- ¡Qué pasa, tron! ¡Que dabuti-chachi-demasié! ¡Cómo mola mi gramola! ¡Fetén de la muerte!
- Pues sí, tras concienzudas observaciones puedo afirmar sin ningún género de duda que es de día.
- ¡Rápido! ¡Siga a ese coche!
