Qué vergüenza, nada menos que dos meses y medio sin actualizar el glob... tengo que sacudirme esta vagancia perezosa como sea, porque ya no me quedan excusas para tan lamentable abandono cibernético.
Bueno, el caso es que en un acceso transitorio de iluminación trascendental, he visionado el futuro del mundo obsoleto. Sí amigos, lo que aquí vais a leer dentro de unas pocas líneas es ni más ni menos que una predicción del futuro que le espera al mundo del MSX en el año 2010. Teneis pues el privilegio de conocer, aquí y ahora, lo que nos espera a los mesxeros de pro al inicio de la próxima década (
"que no, que la década comienza en 2011 porque el año cero no existe y bla bla..." mañana me lo cuentas, ¿vale?)
Y sin más, he aquí con todos ustedes vosotros,
el futuro:
En Japón habrá bastante movimiento. Después de pasar por la MSX Association, la MSX Licensing Company, la MSX Terminal Freaks Group, el Club de Fans de Ultraman, la yakuza, y la Asociación de Jubilados de Okinawa, los derechos legales del MSX se quedarán finalmente en la Asociación Nacional de Degustadores de
Natto. La principal condición para el uso de las siglas MSX consistirá desde entonces en la obligatoriedad de realizar una reverencia cada vez que se diga o se escriba "MSX", siendo los violadores esta norma obligados a comer un bol entero de natto. La mayoría de los acusados por tal delito preferirán ir a la cárcel.
Por otra parte, como resultado de la fallida relación de colaboración entre la ex-MSXA, ASCII, D4 Enterprise, Bazix, Sunrise, MRC, Akira Toriyama y la Orquesta Sinfónica de Rotterdam, el servicio secreto japonés al completo aterrizará en Holanda al grito de
"all your MSX are belong to us", con la intención de detener y deportar a todo aquel que tenga pinta de poseer un MSX. Tras pasar por el primer Coffee Shop se les olvidará para qué han ido tan lejos y se preguntarán por qué demonios hay tantos tulipanes bailando a su alrededor.
Siguiendo en Europa, NYYRIKKI desarrollará un emulador de Windows para MSX1 con 16K, que realizará una emulación perfecta. Los vítores, aplausos y peticiones de premio nobel se tornarán en abucheos, amenazas de muerte y peticiones de silla eléctrica cuando se descubra que la versión emulada es Windows Millennium.
Para MSXDEV'10 los organizadores decidirán dar otra vuelta de tuerca a las especificaciones del concurso: dado que desarrollar para MSX1 no tiene el suficiente mérito, las entradas de esta edición deberán funcionar en una hoja de papel con las siglas "MSX" escritas a bolígrafo negro. Después de una acalorada discusión en los foros de MRC, los organizadores aceptarán también entradas que funcionen cuando las siglas estén escritas a bolígrado azul, pero se negarán a aceptar siglas escritas a lápiz porque "en algún sitio hay que poner el límite".
Tras la publicación de las especificaciones de MSXDEV'10, un usuario brasileño fabricará un kit para convertir una hoja de papel con las siglas "MSX" escritas, en un MSX Turbo-R completo; mientras que los chicos de ESE Artist Factory fabricarán el "1-Chip paper-with-MSX-written-down-on-it". Los organizadores de MSXDEV'10 montarán en cólera afirmando que estas iniciativas desvirtúan el concurso.
Manuel Pazos desarrollará un remake para MSX2, con gráficos mejorados, efectos 3D, música SCC, posibilidad de grabar partida, juego online y por supuesto su propio cartucho y manual de instrucciones a todo color, del gran clásico "Hola Mundo". Por otra parte Ramones volverá a retrasar el desarrollo de su remake de los Goonies para crear, a petición de algunos usuarios, una versión que vaya describiendo los gráficos mediante voz sintentizada emitida por el puerto de joystick, a fin de que los usuarios que no tienen monitor también puedan jugar.
Saver pondrá online una versión remozada de bgmsx.com, con un diseño gráfico espectacular, todo tipo de efectos visuales, y una experiencia de navegación única. El problema es que sólo funcionará en Internet Explorer 15, cuando la última versión lanzada por Microsoft será la 9.
Konamiman publicará la especificación UNAPI para controladores de dispositivos antigravitatorios. Ante la gélida acogida de la especificación, Konamiman acusará a la comunidad mesxera de pasividad y vagancia. Alguien recordará entonces a Konamiman que nadie ha inventado aún los dispositivos antigravitatorios.
Hideo Kojima lanzará
Metal Gear 7: Snake Fashion Week. En una rueda de prensa, un mesxero hastiado le preguntará si alguna vez piensa hacer algo que no sea Metal Gear, por ejemplo algo relacionado con Snatcher o Penguin Adventure. La respuesta de Kojima no dejará lugar para la duda: "
Hay más poesía en una flor de cerezo que en todos los maestros de sushi juntos".
Muffie abrirá una entrada en los foros de MRC acusando a los administradores de dicho sitio de discriminar a los albinos, ya que no hay ni una sola referencia a dichas personas en el sitio. Dos días después Muffie desaparecerá sin dejar rastro. Como parte de las pesquisas rutinarias, Wolf declarará a la policía
"No, yo no he machacado su cráneo con un hacha y he tirado su cuerpo a una piscina infestada de pirañas hambrientas, ¿por qué iba a hacerlo?"Y, por supuesto,
NO tendremos Compass 2.0.
Nota: pido perdón a la gente que no esté metida en la secta del MSX, porque no habrán entendido un carajo de lo que he escrito. La próxima vez publicaré algo más interesante, o al menos más inteligible.
La gracia de esta foto es que está hecha en un área de descanso de una autopista.
He aquí el chocolate recibido por el menda el día de San Valentín, por parte de mi suegra, mi cuñada y mi señora, irrespectivamente. Si es que cuando uno es irresistible, lo idem.
No todos los días se presenta la oportunidad de fotografiarse con un fantasma con kimono.
En el cartel pone, obviamente, "Precaución: niño señalando".
Por alguna razón, me encanta esta foto. La encuentro artístico-filosófica, o algo.
- Do be agag botos didiculag, geu dengo una debugaguion gue bandeneg.
- Jo jo, cuánto sushi, cómo mola... a ver si aún puedo pillar un poco más...
- ...sí, creo que el MSX me pone los cuernos con la aspiradora, y para colmo el Twingo me dice que ya no lo quiero como antes y que de vez en cuando ya podría ponerle gasolina de 98 octanos...
Admitidlo: a los de mi quinta os haría mucha ilusión haceros una foto como esta.
He aquí un bebedizo altamente exótico, procedente de lejanas tierras misteriosas.
- ¿Estás seguro de que podrás comerte todo eso?
- ¡Se me ha caído el cristal de carbonita para el condensador de fluzo! ¿Lo has visto por aquí?
- Hala, otro fin de semana haciendo de canguro... en fin, todo sea por conseguir pelas para el iPañal.
- ¿Lo ves, chaval? Cuando tengas pasta podrás ir con tías buenas, como yo.
- Sí que tarda el autobús... ¿a ver si al final va a resultar que esto no es una parada de diseño?
Ya somos un poco más japoneses: tenemos bicicleta.
- ...dersde Santurce a Osakaaaa... brengo bor toda la orishaaaa...
- Lo siento, pero no puede facturar tanto equipaje, se pasa de peso.
"En caso de emergencia, estámpese contra el ventanal"
- ¿Otra vez usted? ¡Déjeme en paz, ya le pagué el canon la semana pasada"
- ¡Kaito, un abracitooo!
- Mamá, esto es asaz incómodo, ¿cuándo van a inventar los fideos wifi?
- ¡Grrr, otra vez a llenarlo! ¡Ya sabía yo que tenía que haber comprado un niño diesel!
- ¡Oooeee! ¡Los del fondo norte son unos nenaaazaaas!
-¡Uaaaah! ¡El espacio-tiempo se está colapsando a nuestro alrededor! ¡Vamos a caer en un vórtice interdimensional!
- ...una vez eliminadas piel y vísceras, procedemos a desmontar el esqueleto así...
- Oye, ¿seguro que todo esto es necesario?
- Después de todos estos años, ahora veo claro el sentido de la vida, el universo y todo lo demás...
- ...ahora abres el buzón y llevas el correo a su destino.
- Ahí hay unos jovenzuelos haciendo botellón... voy a ir y se les va a caer el pelo, por no invitarme.
- Tanto decir que ne Japón los trenes van hasta los topes, y estoy aquí más solo que la una...
- ¡A ver, silencio en el gallinero! ¡Si no sabeis apreciar el buen arte, os vais!
En un blogoalgo sobre Japón no podía faltar la típica foto de merchansaisin de Roca de Bolla. Pues eso, he aquí un par de Bulmas al uso.
- Estos airbags de diseño no acaban de convencerme, la verdad...
- ¡Rápido, siga a ese coche!
- ¡Venga, la broma ya ha durado bastante! ¡Devolvedme el volante, que nos la vamos a pegaaar!
- Si dejas de dar la brasa te doy esta carne a la idem, ¿vale?
