Al igual que la entrada anterior, ésta está dedicada al talento caligráfico de que Kaito empieza a hacer gala. Sin embargo esta vez no veréis algo tan jocoso y dicharachero como una carta a los reyes, no: esta vez imperan la seriedad y el rigor, pues lo que vais a ver a continuación es nada más y nada menos que una especie de hoja de reclamaciones.
La cosa fue así. Una noche de estas le dije a Kaito que se fuera duchando (tarea ésta de la que él solo ya es perfectamente capaz). Sin embargo, por la razón que fuera el interfecto no accedió a tal requerimiento. Tras insistir por las buenas unas cuantas veces y no conseguir que el susodicho atendiera a razones (estas cosas pasan de vez en cuando hasta en las mejores familias), no hubo más remedio que hacer un ligero uso de la fuerza. No sufráis, no estoy hablando de violencia: simplemente metí a Kaito en la bañera y lo duché yo mismo en medio de lloros y forcejeos. Prueba superada, no de la forma que yo hubiera querido pero es lo que hay (o fue lo que hubo o algo).
Pero la cosa no acabó aquí. Una vez finalizado el lance, Kaito me dijo con gran vehemencia:
Papá, voy a escribir en un papel todo lo que me has hecho
Ante tal determinación y desparpajo no pude hacer otra cosa que facilitarle tanto el papel como el adminículo escribiente. Este fue el resultado, que como podéis ver destila rabia e indignación:
"PAPÁ, TODO DE DOLOR DETRÁS"
Como en la anterior ocasión os invito a que intentéis descifrar el texto por vosotros mismos. Si no lo conseguís, he aquí la solución:
1. 40APRETONESDEDOLOR
2. MAECHADOAGOA
3. MAEHADOJABON
FIRMADOKAITOMAECH
CASIVOMITAR
...y he aquí la correspondiente traducción:
1. Cuarenta apretones de dolor
2. Me ha echado agua
3. Me ha echado jabón
Firmado: Kaito
PD: Me ha hecho casi vomitar
Ahora ya sabéis cuán ruin y despiadado soy, capaz incluso de echar agua y jabón a mi propio hijo. Si me véis por la calle llamad a la policía.
Bonus: sesión de fotos al canto.
- Pues yo me reía, pero estas posturas de yoga místico-cuántico realmente van de fábula para conciliar el sueño en armonía con el Chi, el Tau y el Puturrú de Fuá...
- Oh, las patatas fritas... oh, la humanidad...
- Ahora que no está papá voy a probar esto del "MSX", a ver si es tan divertido como él dice... ¿qué serán esas cápsulas naranjas?
- ¿Pero qué haces? A estas alturas ya deberías tener los misiles y los options.
- Ya salió el enterado, ¡si tú no sabes ni leer el marcador de armas!
- Mi "deconstrucción pleonásmica del pleistoceno anímicamente subyacente" ya está lista. ¡Van a temblar los cimientos del mundo del arte moderno, por lo menos!
- Je je, pásame el silbato que verás qué risa...
- Papá, creo que ya podrías ir terminando tu disertación sobre la influencia del nivel de dopaje del silicio en la velocidad de ejecución de las instrucciones del Z80...
- ¡Fiessssta de la espumaaaa! ¿Te apuntas? ¡Subidón subidónnnnn!
- ¿¿Pero quién le ha dado la manzana con cloroformo al niño??
- ¿Cómo que la NASA ha retirado los transboradores espaciales...? ¿Y ahora qué hago con esta plataforma de lanzamiento?
- Tú dame cinco minutos y te hago un castillo fortificado que no lo derriba ni Chuck Norris.
- Uf, qué bien se está al solecito... camarero, tráigame un batido de chuches mezclado pero no agitado.
- Lo dicho: las posturas de yoga místico-cuántico que explican en este libro te dejan como nuevo.
- Date prisa en hacerle la foto a la tarta, que va a durar bien poco, je je...
- Sí, soy rebelde porque el mundo me ha hecho así, o algo parecido, ¿algún problema?
- Vale, este disfraz de Steve Jobs no está mal... pero digo yo que la pegatina de la cara debería ser una manzana en vez de una fresa, ¿no?
- ¿Que vivo en el país de la piruleta, dices? Pues sí, ¿es que tienes envidia o algo?
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