Gradius by Kaito

Estimados y maltratados lectores, hete aquí que vuestro blog favorito (bueno, al menos de la categoría blogs escritos por calvos frikis) vuelve a la vida después de una injustificable ausencia de casi un año. La verdad es que no tengo más excusa que un bucle infinito de "mañanismo" ("mañana escribo en el blog, lo juro por mi melena"). Pero bueno, nunca es tarde si amanece temprano (o algo), así que aquí estoy de nuevo desvariando a más y mejor.

En esta entrada os voy a advertir de los peligros de dejar que vuestros queridos retoños entren en contacto demasiado directo con sistemas de entretenimiento electrónicos sobradamente obsoletos, digamos por ejemplo un MSX cualquiera. He de confesar que yo mismo cometo tal imprudencia con cierta frecuencia, y lo que vais a ver aquí y ahora es el nefasto resultado.

Resulta que un día llego a casa tras una típica jornada laboral, y Kyoko me informa de que Kaito ha hecho un dibujo para mí. Hasta aquí nada que se salga de lo normal, no es la primera vez que mi primogénito da rienda suelta a sus incipientes impulsos artísticos. Pero imaginad cuán petridifuso y patificado me quedé cuando el interfecto me anunció con su cándida voz:

Papá, he hecho un dibujo de Gradius.

Lo primero que pensé es que lo había oído mal. Pero no tuve más remedio que rendirme a la evidencia, y admitir que el infante no había dicho más que la verdad, cuando vi lo siguiente (cataclack para ver la imágen más grande):

Nótese la ferocidad de la batalla y la precisión milimétrica en la recreación de una partida típica de Gradius, incluyendo la Vic Viper (¿me lo parece o está cuadruplicada?), los enemigos, los láseres (¿circulares? Bueno, en Gradius V hay algo parecido), los options (de color verde, sin duda una licencia artística), el escenario (correspondiente a la primera fase, el pobre Kaito aún no ha pasado de ahí) y atención... la música del juego en la parte inferior, "para saber cuándo viene el malo maloso" en palabras del propio artista. ¿Es o no es una genialidad?

Y ahora, para compensar el vacío al que os he sometido durante todo este tiempo, he aquí la consabida ración de fotos de los jefes de facto de este glob.

- Con cien pañales por banda, el viento hace pompas y... hum... ¿era así?

- Déjate de poesías y haz ya el puente, que el calvo nos ha descubierto y va a llamar a la pasma...

- ¡Curva dextrógira a la izquierda! ¡Cambio de rasante rasurante! ¡Paso de cebra que más bien parece de cabras! ¡A rás, o como se diga!

- Tranquiiiilo, hermanito... que esto es F1, no un rally...

- Mi papá se vuelve loco aporreando este trasto, pero yo no le veo la gracia...

- ¡Jo! Parece que mamá decía en serio eso de "si no te gusta mi comida cocina tú mismo"...

- Ya te digo... y menos mal que no se te ocurrió quejarte cuando se estaba maquillando...

- ¡Maldición! Ya he encontrado la avería: ¡la mecha del carburador está mojada!

- Pues nada, a esperar a la grúa. Menos mal que por lo menos he encontrado una sombrita.

- Mira, hoy mi mamá ha traído galletas...

- Caramba, pues vamos rápido a saludarla, ¡la buena educación ante todo!

Esto es lo que las mamás japonesas cuentan a los niños a la hora de dormir.

- Cuando me dijeron si quería participar en el día de las fuerzas armadas me imaginaba otra cosa...

- Calla, que el presupuesto del ministerio de defensa está congelado desde hace siglos.

- Sí, muy gracioso eso de meter un petardo en el yogur... pero la próxima vez os metéis el petardo en...

Refranero actualizado: "Quien con niños se acuesta, no tendrá mucho espacio que digamos".

- Papá, ESTO es lo que quiero ser de mayor. ¿Papá? ¿Estás bien?

- Espera... en esa explicación sobre "de dónde vienen los niños" que me has dado hay algo que no me cuadra...

- Estooo... lo volvemos a hablar cuando te hayan enseñado física cuántica en el cole, ¿vale?

- Vaya día llevo, primero pierdo el lápiz de la Nontiendo y ahora tengo un dolor rarísimo en la oreja...

- Nene, ¿ya has hecho los deberes?

- Siiii... un rayajo de cada color, como me dijiste...

- ¡¡Le he dicho que aparque donde puedaaa!!

- Pero profe, es que con este tráfico lo único que puedo hacer es chocar y rebotar... (lo cual mola mucho, por cierto)

- ¡Jo jo! Te han hecho una "separación temporal de convivencia" que luego ha sido definitiva.

- No te rías que tú igual acabas en la trena por "distraer" fondos públicos.

- Maldita crisis... ¿te acuerdas de cuando nos tocaba media tarta para cada uno?

- No te quejes que tú por lo menos tienes florecita azul.

- ¡Cuando dije que quería un utilitario no me refería a estooo!

- No os quejéis, niños. La cosa está muy mal y todos tenemos que ayudar a llenar la cesta de la compra.

- Vale, pero qué poca vista habéis tenido... ¡si el sector de la construcción es el que está peor!