Japoneando 2019

Se os saluda con toda la efusividad posible, mis pacientes blogolectores. Sí, sé que el año pasado desatendí mis obligaciones informativas con respecto al periplo nipón familiar de cada verano. No tengo ninguna excusa para ello más allá del consabido "ya si eso luego" que acaba eternizándose... aunque algo influyó un hecho significativo que ocurrió poco después de esa última entrada de 2017.

Recordaréis que con gran alegría y jolgorio os conté que había sido admitido como miembro de honor en el paraíso de los programadores. Todo era muy bonito y las cosas iban bien... hasta que dejaron de hacerlo.

Resulta que el 2 de noviembre de 2017, exactamente 19 meses y un día después de empezar mi singladura en Stack Overflow, todos recibimos un email de Joel Spolsky en el que venía a decir algo así:

Estooo... os vais a reír, pero apenas queda dinero en la caja y nos vemos en la obligación de enseñarle la puerta al 25% de toda la plantilla. Ya lo siento, ¿eh?

Junto a ese email también recibí una entrada en el calendario para una cita inminente con mi jefe y un señor de RRHH en la que, efectivamente, me confirmaban que yo era parte de los tristemente elegidos para ser desalojados del susodicho paraíso... con efectos inmediatos.

Reconstrucción absolutamente fidedigna de lo acontecido aquel día

Recibí una indemnización equivalente a un mes de sueldo + las vacaciones no disfrutadas (aunque el contrato que firmé no les obligaba a ningún tipo de indemnización) y una carta de recomendación, además me permitieron quedarme con todo el equipamiento y los muebles que me habían comprado. Y se acabó, así me quedé, sin empleo y sin acabar de creerme lo que acababa de pasar.

Un mes y medio después de aquello, y gracias a un amigo ex-Stacker, empecé a trabajar en Toptal, otra empresa también usamericana, también remota y que también mola bastante. Pero aunque realmente agradezco haber podido conseguir otro empleo de similar nivel tan rápidamente, y aunque intento tomarme lo ocurrido con humor, perspectiva, filosofía y todo eso... no voy a engañar a nadie: es una herida que va a tardar un tiempo en cicatrizar.

Reconstrucción no menos fidedigna de mi cabeza durante los últimos dos años

Pero ya está bien de agobiaros con mis miserias. Estáis aquí para ver un resumen de mi última aventura nipona, como es habitual en forma de hilarante y dicharachero reportaje fotográfico, y a ello vamos.

- ¡Nos han dado el "Premio especial a los pasajeros más pesados" por la descomunal cantidad de equipaje que llevamos todos los años! ¿Estás contento?

- Estoy tan contento que voy a pasar por alto el hecho de que probablemente ese premio va con segundas.

- ¡Por fin llegamos! Cómo echaba de menos el exoesqueleto antropomórfico con funciones relajantes.

- Se llama "silla de masaje" y en España también las hay, pero no seré yo quien te quite la ilusión.

- ¡Mira Mayu, hermosérrima, nos ha quedado una foto de película!

- Sí, concretamente de "La bella y la bestia".

- ¡La máquina clonadora funciona! Ya sabemos qué aspecto tendrá Kaito cuando sea adulto.

- Esta videoconsola tiene un modo "flequillo pejiguera" que dificulta el juego y lo convierte en una experiencia más emocionante.

- Sí, ya veo, lo que no inventen los japoneses...

- ¡Papá, nos hemos encontrado un español! ¿Nos lo podemos quedar?

- Cuidado, mi intuición alopécica me dice que no es 100% auténtico que digamos...

- ¿Pero qué...? ¿Cómo que si quiero galletas me las tengo que hacer yo mismo?

- Es lo que hay, lo llaman "economía colaborativa" o algo así.

- Pues hala, al lío. ¿Y esto de ponernos mascarillas es sólo para que mi padre pueda hacer chistes de narcotraficantes o para algo más?

- Ese señor del que usted me habla últimamente está más enfocado en el tema de los memes.

- But... why?

- ¡¡JUAAAAAS JUAS JUASFRSL!!

- Hala, otra vez. Nadie me cree cuando digo que en España hay gente que aplaude y vitorea a futbolistas muchimillonarios evasores de impuestos.

- Alégrate hombre, estamos haciendo el payaso pero apareceremos en el famosísimo blog de Konamiman.

- Sí, ya, "famosísimo"...

- Ufff, no puedo más... ¿me lo tengo que beber todo?

- Sí, es que entendí mal lo de "chocolate a granel" y ya sabes que no podemos llevar líquidos en el avión.

- Creo que el tío calvo ese me ha tomado el pelo. ¿Cómo voy a usar esto para ubicarme si no tiene ni GPS ni zoom ni desplazamiento?

- Ñam ñam, esta vianda requiere una cata concienzuda, ¿no creéis?

- Aaaaa... sí sí, lo que tú digas.

- ¡Aaaargh, por lo visto la mía la ha preparado Spiderman!

- Este también habrá que degustarlo, ya que nos lo han puesto tan... a huevo, ¡jo jo!

- Papá, en serio: come y calla.

- ¡La mía es más larga que la tuya!

- Este blog es para todos los públicos, abstente de hacer chistes picantones, sobre todo si están tan manidos.

- ¿Ves? Ese cartel nos confirma que ¡estamos en el futuro!

- Pero si parecen bloques puestos al azar en el Minecraft por un n00b...

Tú.

Yo.

Una cuchara.

Piénsalo.

- Pues hala niños, que empiece la competición. Recordad que SÓLO PUEDE HABER UN GANADOR y... esto... bah, olvidadlo.

- ¡Qué chulada! ¿Pero dónde está papá?

- Dice que estas cosas tan modernas no van con él.

- La contraseña del Wifi está dentro de una de esas bolas. Hala, podéis empezar a buscar.

- Papá, yo sólo te recuerdo que algún día serás un anciano desvalido y que el asilo "El momio feliz" siempre tiene plazas libres...

- ¿Puedes volver a enviarme el email? El oso adjunto estaba corrupto.

- Ya sé cuál es el truco para que los perros no me den miedo: es tan fácil como que el perro sea de plástico. Ingenioso, ¿verdad?

- Venga, una pose chula para la portada de nuestro próximo disco.

- ¿Disco...? ¡Realmente venís de un país prehistórico!

- ¡Yupiii, vuelvo a tener pelo!

- Estooo... 

- ¡Ssshhh! Calla y dile que sí, que él es el que paga las facturas.

- ¿Para qué me dan una cámara si saben cómo me pongo?

- Nadie te la ha dado, pero tú llevas el "showbisnes" en la sangre...

El descubrimiento del año en Japón son... los pimientos asados. ¿Quién lleva años de ventaja a quién ahora?

Chiste DIY: "Los regalos de esta máquina son una..."

- ¡Nos están masacrando! ¡Necesitamos refuerzos!

- Pues lo llevamos claro, están todos en el bar viendo el Barça-Okinawa...

- Deja de vacilar que tú de alemán no sabes ni "kartofen"

- Cuando tú dejes de hacer el indio.

- ¡Así que esto es el año 2019! ¡El futuro en todo su esplendor! ¿Qué modelo de coche volador me recomienda?

- Ufff... siéntate y relájate, que te cuento lo de los antivacunas y los terraplanistas.

- Realmente me pregunto qué es lo que me falta para integrarme completamente en esta sociedad. ¿Por qué no me ven como uno de ellos?

Si esto no es el crossover más épico de la historia me rapo la melena.

Y esto, amigüitos, es lo que tengo para vosotros por ahora. Recordad que aunque este blog sea básicamente un criadero de telarañas, siempre podéis seguirme en el tuister, donde soy un poco (sólo un poco) más activo. またね！