Revisionismo histórico

- ¡Maldición, ya me han copiado! ¿Dónde está la SGAE cuando se la necesita?

- Hummm, magnífico... creo que le voy a coger el gustillo a esto de comer gratis...

- Psé, no está mal... pero casi que esperaré a que inventen el Twingo.

Recién lanzado el MSX, había que darse de tortas para conseguir uno, así que me preparé a conciencia.

- Néstor, bájate del Twingo, que vamos a venderlo.
- ¡Jamás! ¡¡Por encima de mi cadáver!!

BONUS: Foto que en la actualidad me hace llorar

This is TWINGOOOOO!!!!!

¡Obsoletos, súbditos, admiradores y blogadictos en general! La profecía finalmente se ha cumplido. Anotad esta fecha en vuestros libros de historia: 4 de noviembre de 2008. Ese es el glorioso día en el que este vuestro Líder de la Sociedad se convirtió en propietario legítimo, absoluto e indiscutible de un TWINGO. Pero no la boñiga de vaca que fabrican ahora, no: un TWINGO de verdad.



Se trata del modelo Privilege 1.2 16V, el más lujoso de su época, cuyo motor proporciona unos apabullantes 75CV. Cosecha de 2002, con 90000 kilómetros a sus espaldas, y adquirido a un particular por 3200 oros.



No me cansaré de repetir lo espacioso que es este vehículo interiormente en comparación con sus reducidas dimensiones exteriores, pero es que que no sólo lo digo yo, grandes expertos del sector también opinan lo mismo:

- ¡Uf, que cosa más enorme! ¡Aquí dentro cabe un regimiento!

Esta magna adquisición aumenta aún más mi estatus social, convirtiéndome en nada menos que Lider de la Sociedad ++.

Renault Twingo, el coche de los triunfadores

Un vehículo de tal categoría merece el mejor sistema de seguridad, es por ello que he instalado en el interior nada menos que al amo supremo del universo: su majestad el rey Nikotchan.

- ¡Pedazo de nave espacial! ¡Por fin podré volver a mi planeta!

Ahora sólo falta darle un toque obsoleto. Todo se andaŕa: permanezcan sintocinados.

Nota: matrícula censurada a petición de Kyoko. Que total no sé pa qué.

Japoneando (la venganza) 2

No, no es el título de la secuela de la precuela del último éxito cinematográfico jolibudiense; esto que aquí ves, aunque parezca increíble-ble, es la continuación de aquella entrada en la que os contaba mis andanzas por el país nipónico el pasado mes de abril (sí, hace ya cerca de medio añito).

Para compensar por el retraso y más excusas y bla bla bla, esta vez hay un buen surtido de fotos. Vamos pues con ello, retomando el capítulo de las relaciones primáticas (es decir con los primos) de Kaito.

- ¡Caramba, un simpático camarógrafo! Le ofreceré mi mejor pose, elegante y apuesta, que enamorará al objetivo y...
- (Sí sí, tú ve posando... cuando busques la comida verás qué sorpresa...)

- ¿Tú estás seguro de que comer semáforos es bueno para el tránsito intestinal?
- Confia en mí, que lo he leído en el blog del twiter del mésenyer.

- Qué bonito es mi primito... y qué suaaaave y blandito...
- Tío, en serio, ya me estás empezando a tocar los nakasones...

- ¡Nooo! ¡Mete la tercera! ¡Desembraga el árbol de levas! ¡Que te vas a cargar los pistones!
- Pffff, qué brasa... la próxima vez te va a llevar tu tía, que casualmente es mi madre.

AGUDEZA VISUAL: Averígüese cuál de los siguientes simpáticos personajes no se lo está pasando muy, muy, muy bien.

Y finalizado el capítulo "primos", pasamos al capítulo "ocio". ¿Qué se puede hacer en Japón con un Kaito al uso, sino llevarlo a divertidos lugares donde puede jugar, disfrazarse y montarse en cosas?

- Vale, hace mal tiempo y llueve... pero eso no implica que deba perder mi dignidad...

- Que no, que se confunden, que yo lo que dije es que "tengo ideas de bombero"...

- Vaya lata, como mi papá se escaqueo de la mili ahora me toca a mí...

- Papá, sigo pensando que robar un coche de policía no es la mejor forma de viajar "barato y sin atascos"...
- Calla y disimula. Ejem, hola... digo, conichigüa, señor agente san... je je...

- ¿Y te pagan mucho por hacer el ridículo de esa manera?
- No hijo, pero con esto de la crisis, hay que apechugar...

- ¡Socorrooo! ¡Que me hundo en el proceloso océano de bolas de colorines!
- Papá, no te lo tomes a mal, pero me estás haciendo pasar vergüenza...

- ...Sí, primero sube la gasolina, y después viene el seguro, y la ITV... creo que sale más a cuenta tener un avión...

- "Come come, que tienes que crecer, y crecer..." Se vería venir, a ver ahora qué hago...

- ¿Que hay un coche mal aparcado que no nos deja salir? Déjame a mí, verás qué rápido lo soluciono...

- ¡¡Papaaaa, nooo meee guuustaaaan loooos aaataaaajoooos queee coooogeeees!!

- "Te voy a presentar a una muñeca que está bien maciza", me dijeron... yo esperaba otra cosa, ¡tengo miedooo!

Ya lo decía yo: demasiadas setas...

Sabía que Japón es el país de la miniaturización, y que tiene muchos trenes... pero no esperaba esto...

Y tras un duro día de trapicheo...

Este es Jesukaito, el que durmió por vuestros pescados.

Abrimos un inciso para mostrar algunos productos exóticos que se pueden encontrar por estos lares:





Y qué decir de las camisetas con profundas reflexiones sobre la vida, el universo y todo lo demás:

He aquí un acertado resumen de la forma de pensar de los creacionistas.

¡Sí señor, así me gusta, viendo la vida con optimismo!

Frikis del manga y la tecnología, avisados estáis: las siguientes imágenes pueden produciros un ataque de babeamiento agudo.

- Por favor, ¿me da cuarto y mitad de microcontroladores?
- Tengo los multiplexores a mitad de precio, ¿quiere probar uno?

- Póngame también unas rebanadas de estas, que me voy a hacer unas tostadas de rechupete.

- Buenas, ¿tienen algo de Dragon Ball?
- Aquí tengo poca cosa, mira en la vitrina a ver si hay algo más.

- Pues en la vitrina tampoco hay casi nada... en fin, ya volveré otro día.

- ¡AAARGH! ¡No puedo entrar aquí! ¿¿Cómo voy a pisar este suelo??

¿En qué otro lugar del mundo puedes decir "quedamos debajo del Gundam"?

Y en cuanto a los aficionados a la fotografía... ¿os sentís superiores por tener cámaras de 10 megapixels? ¡JO JO JO! Vuestras cámaras son pura inmundicia. Fijaos por dónde van las cámaras de juguete en Japón:

Con esta cámara puedes fotografiar las huellas de los astronautas en la Luna.

Como ya es costumbre en esta casa, no podían faltar un par de fotos comerciales:

- ¡Ñam ñam! ¡Qué buena pinta tiene este tamagosembei!
- Pero, ¿vas a ser tan rastrero de no darle un poco a tu hijo?

- ¡Grmpf! Bueeeno, toma un poco...
- Ejs, pensándolo mejor, paso... esto es una bomba de colesterol...

- Qué dilema, no sé si comérmelo o enmarcarlo...

Y para terminar, las típicas fotos pseudoaleatorias que no sé cómo clasificar.

- ...porque el capitalismo tal como lo concebimos se está colapsando debido a la codicia de los poderes fácticos que...
- ¡Mamaaa, sácame de aquí, que me está dando dolor de cabeza!

- Que digo, que cuándo van a instalar teléfonos más pequeeeeños.

- Qué raros son estos japoneses, mira que ducharse fuera de la bañera... en fin, donde fueres...

Así eran los mangas hace antaño. Se me antojan complicadillos de leer.

- Ahora te pondré el ciclotrón portátil que tengo ahí, y quedarás monissssima.

Cartel anunciador de WC algo más realista de lo habitual

Y eso es too lo que es. Espero que os haya gustado, y si no, bueno, lo hablais con el departamento de quejas:

- ¿Cómo? ¿Que tenemos un visitante descontento? Ningún problema, espera que prepare a Enriqueta y salgo a resolverlo pacíficamente.

GMail subidito de tono

...y mañana apendrere a ecsribir.

Los diez mandamientos del jugón MSXero

1. Comprarás la entrada de cine sin tener suficiente dinero para ello.

2. Escogerás el arma secundaria número cuatro.

3. Escogerás el sexto motor.

4. SCREEN 1: PRINT"OPERA": BLOAD"CAS:",R

5. Te suicidarás cuando tu compañero coja el fijador de options.

6. ESSCCCFFFF.

7. Usarás cigarrillos para retrasar una explosión nuclear.

8. Pausarás (4*n)+1 veces.

9. Pedirás ayuda a la chica de pelo azul cuando una barrera de piedras te bloquee el paso.

Y el más importante de todos:

10. POKE -1,((PEEK(-1) XOR &HFF) AND &HF0) * 1.06125


Si los entiendes todos, enhorabuena: eres un KCMP (Konamiman Certified MSX Player).

Yo antes tenía pelo

Y además, mucho:

1 de noviembre de 1997
12ª Ru de usuarios de MSX en Barcelona

BONUS: En efecto, el mozalbete autoahorcante de la izquierda es el putoso.