Aviso: Esta entrada contiene exactamente 34 fotos.Dadas las amenazas de muerte, emails-bomba y otras amables sugerencias recibidas por parte de mis más acérrimos visitantes, me veo en la obligación moral de actualizar este vuestro blog favorito. Pero como no consigo hallar ningún tema interesante sobre el que verter lexemas, recurro de nuevo al
rastrero socorrido truco de
endosaros deleitaros con unas
estúpidas impactantes instantáneas tomadas en Japón durante mi primer viaje a tan maravillosa tierra, en agosto de 2001.
Aclaro desde ya que no vereis las típicas estampas del tipo
japonesa vestida con kimono jugando a las maquinitas o
paisaje de cerezos en flor junto a edificios de 300 pisos, para eso ya está
esta gente. Lo que aquí vereis es una recopilación de las fotos más raras y/o curiosas (según mi infalible criterio) que hice en esas calendas. Si os gusta, bien, y si no, DEFUSR=0: A=USR(0)
Empezamos, pues, por el principio, que no es sino el extremo contrario del final:
- ¡He encontrado a Wally! ¡Se escondía en Japón disfrazado de estatua!
- Deme un viento de poniente con componente norte en el estrecho.- Está agotado, pero tenemos tifones tropicales que son cosa fina.
Cuando juegas al Gradius en una pantalla de 10000 pulgadas, puedes ver con todo detalle el interior de Vic Viper, y resulta ser una cosa así.
Al dueño de la cafetería le hizo mucha gracia la interjección proferida por los clientes españoles cuando se les hacía entrega de la cuenta, y decidió cambiar el nombre del negocio.
¿Ahorro energético? ¿Eso qué es?
Los japoneses respetan profundamente el santoral. Aquí tenemos homenajes a San Nomiya y a San Tica.
Restos arqueológicos recientemente hallados demuestran que los japoneses ya tenían robots en la edad de piedra.
Si no le ves la gracia a esta foto, no eres un usuario auténtico de MSX. Háztelo mirar.
¡Huyyy! Qué cerca se han quedado. Han fallado por uno.
¡Qué bien lucías en el oasis del recreo!
- Eres un friki. Muy friki. Superfriki.- ¡De eso nada! ¡MEGAFRIKI y a mucha honra!
Las llaves inglesas no pueden fumar aquí.
Ladrones: tened cuidado con las señoras.
Teclado de Hello Kitty. Demasiado para mi intelecto. Por favor, dejad un chiste apropiado en los comentarios.
- Quiero que pongais un gato grande. ¡Y que se note que es GRANDE!
Para jugar a videojuegos en Japón hay que tener un master en filosofía.
Salpicadero del monovolumen de mi señor suegro. Ignoro si se necesita licencia de piloto para conducirlo.
El premio de esta maquinita es... un traje de enfermera. Ideal para quienes tengan vocación médica, supongo (por supuesto, no imagino qué otro uso podría tener algo así)
- Elemental, querido guasón: a ti lo que te pasa es que te estás quedando calvo.
- Entonces, ¿dónde quedamos?
- Enfrente de ¡Olé!
- Deja de ver los toros y dime ya dónde quedamos.
Tierna niñita en la fiesta de disfraces del colegio. Vamos, digo yo.
Al dueño del restaurante le hizo mucha gracia la interjección proferida por los clientes españoles cuando veían que en la mesa había palillos en vez de tenedor, y decidió cambiar el nombre del negocio.
- He venido a Japón para ver coches supermodernos, y me encuentro con esto...
Restos arqueológicos recientemente hallados demuestran que los japoneses ya tenían coches tuneados en la edad de piedra.
Esto es un todo a 100 y lo demás son tonterías.
- ¿Que tienes un antojo de churrasco? ¡Sí claro, y aquí en mitad de Japón vamos a encontrar una churrasquería! ¡Lo flipas!
Al dueño del restaurante le hizo mucha gracia... bueno, mejor dejémoslo ahí.
Este autobús es tan limpio que no sólo no contamina, sino que además le crecen flores encima. Esto sí que es ecología aplicada.
Esto es lo que pasa por no saber japonés y entrar en sitios aleatoriamente.
¡Alfonso Arús tiene un primo japonés!
¿Y dónde está el "Alma de Sumo" en España? ¿Eh?
Esta foto sólo es para que babeen los más frikis del lugar.Y colorín colorado, aquí paz y después gloria, apaga y vámonos, y todo eso.
Nota: Lo de las amenazas que os comentaba al principio es cierto. He aquí la que me dió más miedo:
- ¡Que actualices ya, cooneh! ¡Que te ví a meté dos yoyas que te ví a volver del revés!
- ¡Arriad las velas! ¡Trincad el foque! ¡Descogorciad el birlibirloque!
Somnífero infalible: recitar en verso el código fuente de NestorBASIC.
- ¡Teneis que creerme! ¡Era una visión horrible! ¡De verdad, he visto a mi padre desnudo! ¡¡No estoy loco, maldita sea!!
- Vito, no me fío un pelo de ese tipo. Encárgate de que tenga un desgraciado accidente.
Prueba irrefutable de que, digan lo que digan, los niños vienen de Carrefúl.
- El Emperador y su Enchufe Sagrado se dignarán recibirle en audiencia.
- Y ahora, el gran fakir Ka-i-toh se tragará una auténtica cuchara de plástico.
GAME OVER. PRESS F5 TO CONTINUE.
- ¿Y tú qué miras? ¿Quieres pelea?
- No se preocupe, señor, despistaré a los paparachis en un momento.
- ¡SOCORRO! ¡Que me violan!
¡HASTA LA VICTORIA SIEMPRE!
