Los desvaríos de Konamiman

Cripto-carta a los reyes

2011-12-22T21:00:00.000+01:00

Queridos lectores/as/@s/ñ/ç/トクリスト, heme aquí de nuevo con un nuevo desvarío, que a juego con las calendas que atravesamos tiene temática navideña.

Lo que en esta ocasión os propongo es una extraña mezcla entre entrañable creación infantil y complicado ejercicio de criptografía. Bajo estas líneas tenéis la primera carta a los reyes magos escrita por Kaito. Qué bodito y herboso, ¿verdad? Pues sí, pero la diversión empieza ahora: la carta está escrita en el lenguaje y alfabeto secretos que sólo conocen los niños de cinco años, y el ejercicio consiste en descifrarla. ¿Podéis hacerlo en menos de cinco minutos? ¡Tiempo!

Cataclack en la imágen para verla más grande (lo vas a necesitar)

Dificilillo, ¿verdad? Bueno, como pista he aquí la transcripción en carácteres humanos:

QERIDOS MGOSREGES
ESTEANIO MEPORTA*RTADO
MUIVIENASIQEIERO
PEDIR
1MAKINADECHOCOLATE
1MAQUINADECHUCHES
MUCHASMONEDASDEVERDAT
1CASAMUIGRANDE
1FREGONAMUIGRANDE
1TERASAMUIGRANDE
1PIPIGICNAMUIGRANDE
MUCHOSJUBETES
1CARERASDERAYOMAQUIN
IPARAMIER MANODAIKI
1PELUGE
PARAMIMAMA
1PATIODEPEROS
1PATIODECOMIDA
1PATIODENINIOSYDENIÑS
1COHEAUTOMATICOI1BISICLETA
PARAMIPAPA
1ORDENADORNOEBO
1TELEFNONOEBO

ESPEROQMITAIGISTODO
MUHASGRASAS

¿Qué? ¿No hay suerte? Bueeeno, pues aquí está la traducción:

Queridos reyes magos:
Este año me he portado muy bien, así que quiero pedir:

- Una máquina de (hacer) chocolate
- Una máquina de (hacer) chuches
- Muchas monedas de verdad
- Una casa muy grande
- Una fregona muy grande
- Una terraza muy grande
- Una piscina muy grande
- Muchos juguetes
- Un (coche de) carreras de Rayo McQueen

Y para mi hermano Daiki:

- Un peluche

Para mi mamá:

- Un patio de perros
- Un patio de comida
- Un patio de niños y de niñas
- Un coche automático y una bicicleta

Para mi papá:

- Un ordenador nuevo
- Un teléfono nuevo

Espero que me lo traigáis todo.
Muchas gracias.

Qué tierno, ¿verdad?

Bien, está claro que no es una carta normal y corriente. Si bien hay cosas que no tienen explicación fuera de la mente infantil (¿¿una fregona??), hay otras que pueden explicarse teniendo en cuenta el entorno familiar. Por ejemplo, lo de los patios y la piscina probablemente lo ha sacado de Kyoko, que alguna vez ha dicho en broma que su sueño es "Tener un chalet con piscina, con un perro en el jardín, con niños jugando en la terraza y con una mujer guapa en la cocina". Lo del coche automático y la bicicleta son dos de sus reivindicaciones históricas.

En cuanto al ordenador y al teléfono, no tiene mucho misterio: Kaito me preguntó qué es lo que yo quería para reyes. Va a ser que ni una cosa ni la otra (no está la economía real para tales alegrías), pero se agradece la intención.

Y en cuanto a las "monedas de verdad"... yo me apunto, oiga, y mejor si en vez de monedas son billetes.

- Qué, hermanito, ¿listo para salir a comernos el mundo?

- Claro. Ya sabes si se trata de comer yo siempre me apunto.

Gradius by Kaito

2011-11-14T16:11:00.000+01:00

Estimados y maltratados lectores, hete aquí que vuestro blog favorito (bueno, al menos de la categoría blogs escritos por calvos frikis) vuelve a la vida después de una injustificable ausencia de casi un año. La verdad es que no tengo más excusa que un bucle infinito de "mañanismo" ("mañana escribo en el blog, lo juro por mi melena"). Pero bueno, nunca es tarde si amanece temprano (o algo), así que aquí estoy de nuevo desvariando a más y mejor.

En esta entrada os voy a advertir de los peligros de dejar que vuestros queridos retoños entren en contacto demasiado directo con sistemas de entretenimiento electrónicos sobradamente obsoletos, digamos por ejemplo un MSX cualquiera. He de confesar que yo mismo cometo tal imprudencia con cierta frecuencia, y lo que vais a ver aquí y ahora es el nefasto resultado.

Resulta que un día llego a casa tras una típica jornada laboral, y Kyoko me informa de que Kaito ha hecho un dibujo para mí. Hasta aquí nada que se salga de lo normal, no es la primera vez que mi primogénito da rienda suelta a sus incipientes impulsos artísticos. Pero imaginad cuán petridifuso y patificado me quedé cuando el interfecto me anunció con su cándida voz:

Papá, he hecho un dibujo de Gradius.

Lo primero que pensé es que lo había oído mal. Pero no tuve más remedio que rendirme a la evidencia, y admitir que el infante no había dicho más que la verdad, cuando vi lo siguiente (cataclack para ver la imágen más grande):

Nótese la ferocidad de la batalla y la precisión milimétrica en la recreación de una partida típica de Gradius, incluyendo la Vic Viper (¿me lo parece o está cuadruplicada?), los enemigos, los láseres (¿circulares? Bueno, en Gradius V hay algo parecido), los options (de color verde, sin duda una licencia artística), el escenario (correspondiente a la primera fase, el pobre Kaito aún no ha pasado de ahí) y atención... la música del juego en la parte inferior, "para saber cuándo viene el malo maloso" en palabras del propio artista. ¿Es o no es una genialidad?

Y ahora, para compensar el vacío al que os he sometido durante todo este tiempo, he aquí la consabida ración de fotos de los jefes de facto de este glob.

- Con cien pañales por banda, el viento hace pompas y... hum... ¿era así?

- Déjate de poesías y haz ya el puente, que el calvo nos ha descubierto y va a llamar a la pasma...

- ¡Curva dextrógira a la izquierda! ¡Cambio de rasante rasurante! ¡Paso de cebra que más bien parece de cabras! ¡A rás, o como se diga!

- Tranquiiiilo, hermanito... que esto es F1, no un rally...

- Mi papá se vuelve loco aporreando este trasto, pero yo no le veo la gracia...

- ¡Jo! Parece que mamá decía en serio eso de "si no te gusta mi comida cocina tú mismo"...

- Ya te digo... y menos mal que no se te ocurrió quejarte cuando se estaba maquillando...

- ¡Maldición! Ya he encontrado la avería: ¡la mecha del carburador está mojada!

- Pues nada, a esperar a la grúa. Menos mal que por lo menos he encontrado una sombrita.

- Mira, hoy mi mamá ha traído galletas...

- Caramba, pues vamos rápido a saludarla, ¡la buena educación ante todo!

Esto es lo que las mamás japonesas cuentan a los niños a la hora de dormir.

- Cuando me dijeron si quería participar en el día de las fuerzas armadas me imaginaba otra cosa...

- Calla, que el presupuesto del ministerio de defensa está congelado desde hace siglos.

- Sí, muy gracioso eso de meter un petardo en el yogur... pero la próxima vez os metéis el petardo en...

Refranero actualizado: "Quien con niños se acuesta, no tendrá mucho espacio que digamos".

- Papá, ESTO es lo que quiero ser de mayor. ¿Papá? ¿Estás bien?

- Espera... en esa explicación sobre "de dónde vienen los niños" que me has dado hay algo que no me cuadra...

- Estooo... lo volvemos a hablar cuando te hayan enseñado física cuántica en el cole, ¿vale?

- Vaya día llevo, primero pierdo el lápiz de la Nontiendo y ahora tengo un dolor rarísimo en la oreja...

- Nene, ¿ya has hecho los deberes?

- Siiii... un rayajo de cada color, como me dijiste...

- ¡¡Le he dicho que aparque donde puedaaa!!

- Pero profe, es que con este tráfico lo único que puedo hacer es chocar y rebotar... (lo cual mola mucho, por cierto)

- ¡Jo jo! Te han hecho una "separación temporal de convivencia" que luego ha sido definitiva.

- No te rías que tú igual acabas en la trena por "distraer" fondos públicos.

- Maldita crisis... ¿te acuerdas de cuando nos tocaba media tarta para cada uno?

- No te quejes que tú por lo menos tienes florecita azul.

- ¡Cuando dije que quería un utilitario no me refería a estooo!

- No os quejéis, niños. La cosa está muy mal y todos tenemos que ayudar a llenar la cesta de la compra.

- Vale, pero qué poca vista habéis tenido... ¡si el sector de la construcción es el que está peor!

¡Cumpleaño! (la venganza)

2010-12-29T21:58:00.001+01:00

Hace mucho tiempo, en una galaxia muy lejana...

- *BIP* Informe del agente D4-1-k1. Acabo de llegar al planeta Tierra. Procediendo a la búsqueda del agente K4-1-t0, desaparecido hace tres años en extrañas circunstancias.

- ¡Papá, mira qué cosita más mona he encontrado! ¿Nos lo podemos quedar?

- Pero... agente K4-1-t0, ¿eres tú? ¿Qué te ha pasado?

- Caramba, otro individuo de poca pelambrera que añadir a la familia. ¡Bienvenido!

- ¡AAAAAH! ¡Socorro! ¡A mí el ejército, los legionarios, los marines y la SGAE!

- ¡Yupiii! ¡Cómo nos vamos a divertir!

- Pero... pero...

- ...¿¿se puede saber dónde me he metido??

Pues sí, mis queridos blogadictos, aunque parezca verdad lo es: ya hace un año que Daiki respiró aire terrícola por primera vez.

Por supuesto, los consabidos festejos, unidos a los propios de las calendas navideñas, no se han hecho esperar y nos han dejado estampas tan entrañables como las que vais a visionar a continuación.

- ¡Loor y gloria a Su Majestad el Rey de la Casa!

- ¿Pero de qué vais? Si yo soy republicano...

- ¿Lo veis? Ya os decía yo que esto de la monarquía me viene grande.

- Ahora que ya eres todo un hombrecito, seguro que puedes comer tú solito sin mancharte y permaneciendo prístino y limpio.

- Bueno, yo haré lo que pueda, pero no prometo nada...

- ¡Aaaah! Pero hijo, ¿tú crees que esa es forma de comer?

- Ah bueno, perdón, haberme dicho antes...

- ...¡que lo que se come es el plato!

- Mira, creo que lo mejor será que pasemos directamente a la tarta.

- Vaya, haber empezado por ahí. Esto sí que tiene buena pinta.

- Vamos a ver qué tal está esto...

- Para chuparse los apéndices dactilares, sí señor.

- Y ahora, procedamos con la versión japonesa de la fiesta.

- ¡Hombre, esto sí que es un agasajo en condiciones!

- Pues no está nada mal este maki. Mami, puedes felicitar a la cocinera, o sea a ti misma.

- ¡Qué pedaaazo de fiesta! ¡Un brindis por la navidad, el cumpleaños, el solsticio de invierno y todo lo que haga falta! ¡Hips!

Y a todo esto... ¿qué opina Kaito?

- ¿Que estamos malcriando al niño? ¿Y en qué te basas para decir eso?

Postcosa: la siguiente foto no tiene que ver con nada, pero me apetecía ponerla.

- ¿Estás seguro de que por aquí vamos bien para Mordor?

- Confía en mí, que lo he mirado en el Gluglú Maps.

Kaitodaikadas

2010-12-21T14:54:00.001+01:00

AVISO: Esta entrada contiene exactamente 34 fotos.

Pues sí, mis queridos conblogueros... una eternidad y media llevaba sin actualizar el glob este. A veces parece que me quiero esconder más que el Julián Lasaña ese, pero nada más lejos que Tegucigalpa; lo que ocurre es que las múltiples obligaciones paterno-hogareño-laborales me dejan apenas un par de tiempos de Planck a la semana para el ocio y el regocijo; eso unido a la inevitable vagancia perezosa tan consustancial al carácter ibérico, hace que este blog crie más telarañas que el bote de donativos de la SGAE.

Mas no temáis, pues tarde o muy tarde siempre acabo por encontrar un huequecillo para deleitaros con mis desvaríos. Y hete aquí que en un arrebato de originalidad sin precedentes, os presento una selección de instantáneas de mi prole, sacadas ayer mismito de mi cámara afotera.

Hala, ahí queda eso.

- Señora, lo que le pasa a su silla es que se le ha desencuadernado una bujía. Pero no se preocupe que se lo arreglo en un periquete. ¿Va a querer factura?

- Uffff... ¿qué ha pasado? No recuerdo nada de lo que hice anoche... y la verdad es que creo que es mejor así.

- Grrr... hoy no consigo pillar la postura cómoda para dormir...

- Ahooora sí. Buenas nochezzzzzz...

- Ahora que se ha dormido el niño voy a ver si puedo aprovechar para limpiar un poco, que estoy que no paro...

- ¿Pero dónde se ha metido el niño?

- Ni idea. Hace un par de horas decía que quería jugar al escondite o algo así.

- ¡Eeeeeh tiiiio! ¿Quieres pastillitassss de colorinessss? Cuesta tragarlas porque son un pelín grandes, pero te aseguro que vale la pena... ¡yeeeeeah!

- Deja, deeeeja, hermanito... que nos quedan muy poooocas...

- Espere un momento, majestad... hemos detectado un elemento sospechoso en el recorrido previsto, tenemos que examinarlo.

- Jo, pues me voy a perder el partido, y hoy juega el Real Falsete.

- ¿El helado de frambuesa? Sí, me encanta... ¿se me nota?

- ¡Quiaaaa, primico! ¡Que he venío del pueblo sólo pa verte! ¿Tas contento o qué?

- Y además te he traío un regalico... un oso polar, mu apropiao pal belén.

- Estoy seguro de que vamos a ser MUY buenos amigos... YEJ YEJ YEJ.

- ¡Eh...! No quiero chafarderos en la cocina mientras estamos trabajando. ¡Ayudante, échalos!

- Ya habéis oído al jefe. Salid por las buenas u os echo a paletazos.

- ¡Bieeen, ha venido Papá Noel! Pero... oye, ¿dónde están mis regalos?

- ¡Aaaah! Yo dejé bien claro que o cobrara las horas extra o no cargaba ni un gramo.

- ¡Eh kolega! ¿Sabes ké es lo más rrrradikal ahora? ¡Barrer el suelo! ¡¡Yeeeeeah!!

- ¿Quién ha puesto este cristal aquí? Casi me dejo los dientes, y menos mal que tengo pocos.

- Me disfrazan de coprocesador matemático obsoleto, me hacen correr tropecientos kilómetros, y sólo me dan esta medalla de todo a 100... ¡ni siquiera un triste bocata de calamares!

- Huy, espera, que el OVNI me hace un ruido raro... creo que se le ha desfibrilado un forúnculo.

- ¡Listo! Hala, subid, que vamos a dar un garbeo por las Pléyades.

- ¡Cielos, nos invades los alienígenas zombis! Creo que ha llegado la hora de combatir. Espero que todos estos años de entrenamiento hayan servido para algo.

- Pues parece que Forradinho va a fichar por el Villamillones.

- ¡Bah! Sin Eurov no tienen nada que hacer.

- Estooo... no, si yo sólo estaba comprobando la seguridad del horno... ya sabes, no conviene que lo puedan abrir los bebés y tal...

- Papá, te ha crecido la calva, ¿eh? Ya la tienes como así de grande.

- Yo también te quiero, hijito...

- Vaya, al niño ya le caduca la ITV. Pues como no le arreglen el sistema de gases me temo que no la pasa.

- Papá, creo que este aparcamiento subterráneo en el que te has metido es un poco demasiado subterráneo.

- Por fin he llegado a la Tierra. ¿Dónde está el Son Goku ese, que me lo cepillo?

Los niños de hoy en día cada vez dibujan cosas más raras...

- Hala, todo el mundo de juerga y me dejan aquí solo recargando el reactor nuclear. Un día vamos a tener una desgracia.

- Esto... cariño, me temo que el nene nos ha dejado un regalito de campeonato en el pañal.

- ¿Qué pasa? ¿Quieres algo? Mira que estoy con la MoSXca detrás de la oreja...

- ¡Hooolaaa! Aún me quedan pastillitasss, ¿quieeeeereeees?

- Atención boxes, tengo un problema técnico.

- ¿Se ha descompilado una llanta? ¿Se ha sublimado el circuito de refrigeración?

- No, es sólo que me he hecho caquita.

¿En qué se parecen un oso panda y un vampiro? En que tienen los mismos apellidos.

Y colorín RGBado, hasta aquí hemos llegado. No cambien de canal, o sí.

eBooks: Así, sí

2010-11-17T13:44:00.000+01:00

Acabo de recibir al email del trabajo el siguiente mensaje de la empresa Krasis. Me ha parecido interesante difundirlo porque muestra una posición bastante razonable con respecto al espinoso tema de los derechos de autor, DRMs y demás. Muchos deberían tomar buena nota.

Hola Néstor:

Ya están disponibles en nuestra tienda dos de nuestros libros para su compra en formato PDF:

Son los primeros de otros muchos que, seguramente, vendrán en el futuro.

A la hora de añadirlos al carrito puedes elegir entre comprarlos en papel (como siempre), en PDF o bien -por sólo 5 euros +IVA sobre el precio en papel- adquirirlos en Papel + PDF, que es la opción más recomendable.

¿Son PDFs protegidos?

En Krasis no creemos en sistemas como Adobe Digital Editions y similares que atan la compra a un dispositivo determinado y que coartan tu libertad a la hora de usar lo que has comprado. No nos parece justo que compres un PDF y puedas leerlo solamente en el ordenador en el que lo has comprado o que tengas que usar un programa especial para leerlo. Queremos libertad para que el comprador haga un uso responsable de su compra.

Por ello estos libros son PDFs que no llevan protección DRM y que, por lo tanto, puedes copiar a todos tus dispositivos para poder leerlos en donde necesites. Puedes buscar dentro de ellos y también imprimirlos para leerlos en papel si lo prefieres.

Lo que sí llevan es información embebida única sobre el comprador, de forma que, como se pagan con tarjeta, se pueden atar siempre a la persona que los compra. Esta información se guarda esteganográficamente en el propio documento. Es decir, aunque se quiten las marcas visibles (e incluso aunque se imprima el PDF y se escanee), sigue siendo posible para nosotros determinar quién ha sido el comprador. El motivo de todo esto que, no hay problema con que un comprador haga un uso responsable del libro y que lo copie en todos sus ordenadores o lo imprima, pero lo que no permitimos legalmente es que alguien lo imprima para venderlo o lo cuelgue en redes de compartición de archivos.

Creemos que esto es lo más justo para todos: por un lado el comprador puede disfrutar de su compra libremente, y por otro protegemos la gran inversión que tenemos que hacer a la hora de crear uno de estos libros.

Todos salimos ganando menos los piratas :-)

RetroMallorca: así fue

2010-10-06T17:07:00.000+02:00

Tal como ya os había advertido, el pasado día 25 de septiembre un grupo de geek-frikis amparados por la nocturnidad y la alevosía montaron un tinglado a mayor gloria de los aparatos informáticos retro-obsoletos. Por supuesto, servidor no podía dejar pasar la oportunidad de visitar semejante tejemaneje de teclados carpetovetónicos y joysticks anquilosados (además de que los organizadores me habían ~~exigido~~ solicitado amablemente que diera una conferencia sobre cómo entrar en los internetes con un MSX).

He de decir que me soprendió el buen montaje que se trabajaron los frikiorganizadores. Había maquinitas obsoletas para ver, tocar y saborear, y hasta incluso cabía la posibilidad de echarse unos vicios a videojuegos de tiempos pretéritos en algunas de ellas.

No hice fotos del evento pero el buen amigo Mato#34 sí, de forma que me permito ~~robar vilmente~~ tomar prestadas algunas de sus instantáneas a fin y efecto de ilustrar esta entrada bloguera.

- ¿Qué te parece? ¿Ofrecemos pastillitas rojas y azules a esta gente?

- Tú tranquilo, estos ya vienen flipados de casa.

- ¿Y a esto por dónde se le mete el Windows?

- Creo que te lo daban en una cinta.

- Qué curioso, aparatos que NO se conectan por USB...

El señor de la izquierda está buscando en un mapa la salida de tan intrincado laberinto obsoletístico

- Me pone uno de esos, por favor.

- Me alegro de que te pongan, guapa, pero estos aparatos valen su peso en silicio y no están a la venta.

- Quiero advertir muy cordialmente que el próximo que se ría cuando yo diga "InterNestor" se tragará el micrófono de canto y sin sal ni nada.

- ¡ObsoNets calentitas, señora! ¡Liquidación de existencias! ¡Que las estoy regalando!

- Papá, de todo lo que has dicho sólo he entendido "MSX" ^(*)

- Ah, tú tranquilo hijo, total me lo he inventado todo...

^(*) Frase real pronunciada por Kaito

Si lo que buscáis es algo de movimiento, he aquí un par de vídeos entubeados, aunque hay unos cuantos más:

Este es el vídeo de mi conferencia, gentileza de Promoturismo (hay que avanzar hasta el minuto 36):

Watch live streaming video from promoturismo at livestream.com

Y por último, unos cuantos enlaces a gente que os explicará el evento más y mejor que yo:

La web de Retromallorca (obviamente)
Las fotos de Mato#34
Las fotos de sukiweb
Artículo de el putoso
Artículo en Pixfans (resulta que teníamos un infiltrado)
Artículo en El pixel ilustre
...y por supuesto, El Gran Hermano.

En resumen, que moló en cantidades industriales y espero que se repita en los años venideros.

El dúo dinámico

2010-08-31T10:12:00.001+02:00

Para canción del verano ya llega un poco tarde, pero no hay duda de que estamos ante un buen manantial de talento en bruto:

Lo mejor, el pegadizo estribillo: Pa pa pa pa pa pa...

RetroMallorca

2010-08-25T15:45:00.001+02:00

En estos tiempos en los que los geeks más cool del universo esmarphónico suspiran por tener un iPhone que restregar en las narices del Android del vecino (o viceversa), en los que todo gueimer que se precie defiende que la PlayStation 3 es la plataforma definitiva de entretenimiento videojueguil diga lo que diga el cuñado que tiene la X-Wiix (o al revés), y en los que los auténticos frikis de la informática saben que no hay nada como un PC con un i7 a un gugol de GHz refrigerado por nitrógeno líquido más una tarjeta gráfica que proporcione un millón de GigaFaps (perdón, GigaFlops, en qué estaría yo pensando) por más que el amigote de turno presuma de Mac Pro nuclear con esteroides (o lo contrario)... aún queda un puñado de seres asociales y antisistema que se empeñan en mantener vivas plataformas tecnológicas completamente obsoletas, poniendo en peligro la esencia misma del sagrado capitalismo al que tantas alegrías debemos.

Algunos de ellos, en vez de buscar ayuda especializada, que es lo que necesitan, incluso alardean públicamente de su condición filoobsoleta. Un grupo de tales elementos ha organizado un evento llamado RetroMallorca: Encuentro de aficionados a la informática y los videojuegos clásicos.

En el susodicho cónclave, que se celebrará en la conocida isla balear el próximo día 25 de Septiembre, estos pobres desadaptados expondrán sin ningún pudor sus retrógrados cachivaches, e incluso alguno que otro osará presentar alguna patética pieza de software, hardware o simplemente haceralgoware hecha a mano para una de estas anquilosadas máquinas (ya son ganas de perder el tiempo).

De toda la sarta de despropósitos que figuran en el programa de actividades de tan lamentable pantomima, lo que más me hace gracia es la presentación de un pollo que pretende mostrar cómo conecta su MSX a Internet, cuando todo el mundo sabe que eso es completamente im-po-si-ble.

En fin, os recomendaría que no dejéis de acudir si tenéis la posibilidad, aunque sólo sea para reíros en lu cara de los obsoletos estos, sobre todo de "míster Internet en el MSX" (¡Jo, jo!)

Más información (bajo tu cuenta y riesgo) aquí.

Japoneando 2010 (II)

2010-08-16T14:47:00.000+02:00

Tal como prometí, he aquí la segunda parte de las fantásticas aventuras del Líder de la Sociedad & cía en tierras nipónicas. En esta ocasión se trata de fotos surtidas tomadas en diversos instantes y en variadas situaciones del viaje. Que aproveche pues, o algo.

- Je je, con este camuflaje no me encontrarán nunca... bueno, espero que a la hora de comer sí me encuentren.

- Aaah, qué bien sienta sentarse a beber una cocacola después de tanto trajín...

- Yo de ti me daría prisa. Hay unos cuantos pajarracos merodeando con ganas de probar su puntería, ya me entiendes.

- ¡Hombre, okonomiyaki! ¡Ñam ñam, ya tenía ganas de probarlo!

- ¿Pero de qué hablas? Para ti hay papilla y galletitas.

- Bueeeno, venga, pero sólo un poquito y bien trituradito, ¿eh?

- Mamá, por favor, que no soy un bebé. Vale, en realidad sí lo soy, pero... bueno, yo me entiendo.

- Argfs... ¿qué ha pasado? ¿Dónde estoy? ¿Cómo he llegado hasta aquí? Qué resacaaa... creo que anoche me pasé con el sake... no me acuerdo de nada...

- Qué curiosa esta versión analógica del Puzzle Bobble...

Damas y caballeros, con ustedes ¡el fantabuloso bebé forzudo!

- ¿Eins? ¿Qué está haciendo este?

- Es la típica crisis de los cuatro años. A esa edad los hombres necesitan reafirmar su masculinidad mediante demostraciones de fuerza, o en su defecto, de payasismo.

No lo hice esta vez, pero juro sobre el manual de mi Turbo-R que algún día volveré y me zamparé la desde ahora mítica Copa De 3000 Yenes.

Para obtener la nacionalidad japonesa es indispensable aprobar el examen de "quedarse dormido en el tren".

- Vamos a ver... yo voy a tomar una papilla carbonara y unos potitos aux fines herbes. Y de postre, teta merengada.

- Ya estoy perfectamente caracterizado como un visitante ocasional de estas tierras. Podemos proceder a la exploración de los lugares de interés histórico, cultural y comercial.

- Podías haber dicho simplemente "vamos a hacer turismo".

Aprender japonés parece fácil al principio: el kanji de "árbol" parece un árbol, el kanji de "río" parece un río... pero en cuando sales al mundo real...

- ¡Aaargh! Sólo de ver ese nombre se me descompone el estómago y "me sale a devolver"...

- Pues a mí me aumentan las "retenciones", vamos que me paso días sin ir al WC...

(Hasta aquí el festival del humor, gracias a todos los redespectadores)

- ¡Esos no! ¡Te dije que quería los pañales de "Güini de pú"!

- Mira, a mí no me líes. Las reclamaciones a mi hermano, que seguro que estará encantado de atenderte.

- Hummm... si en vez de comerme esto me lo llevo a España y lo subasto entre los frikis, seguro que me saco un buen pellizco...

- Aaah, qué relajante es un buen baño caliente, ¿verdad, papi?

- Ssssí... pero... me... estoy... ¡¡¡quemandoooo!!!

- Dedico este tema a todos mis seguidores, que han estado apoyándome durante todos estos años (aunque yo tenga sólo siete meses)...

- ♬ ♪ Y cómo es éeeel... en qué lugar se enamoró de tiii... ♪ ♫

- El secreto... para dominar... a las bestias salvajes... es... no mostrar... miedo... y... mantener... el tipo...

- Vale papi, pero llevas media hora ahí clavado como una estatua... menos mal que yo ya llevo el WC incorporado, y por cierto te acabo de dejar un regalito en el pañal...

Y hasta aquí la crónica del viaje. Gracias por su atención y no olviden dejar propina al salir.

おわり。

Japoneando 2010

2010-08-13T15:55:00.000+02:00

Pues hete aquí que el pasado mes de julio lo hemos vuelto a hacer: burlando todas las medidas de seguridad hemos escapado de tierras ibéricas y hemos pasado la friolera de un mes en nipolandia. Esta es la crónica resumida de lo allí acontecido.

El viaje fue un tanto complejo dada la circunstancia de viajar con dos exigentes VIPs y una cantidad inusualmente alta de bultos (me pareció ver que el avión iba un poco escorado por la parte en la que estaban nuestras cosas), pero bueno, al final conseguimos llegar sanos y calvos (bueno, esto último sólo Daiki & Papi).

La verdad es que no hay nada como viajar ligero de equipaje.

- Hijo, ahora hay muchas turbulencias. Mejor espera un poco antes de comer.
- Papá, no pongas excusas tontas. La foto te ha salido borrosa y punto.

- Esta magnífica Almohada Cuántico-Homeopático-Karma-Energética interactúa con los positrones de tu energía vital proporcionándote una magnífica experiencia de viaje. Llama ahora y llévate dos por sólo medio gugol de €, ¡y de regalo una botella de plástico vacía!

Una vez allí nos esperaban, como es costumbre, mis Muy Honorables Señores Suegros. La novedad fue un cambio en el vehículo familiar, que ahora es un Toyota Estima Hybrid que incluso pude conducir en un par de ocasiones (lo de conducir por la izquierda y con el volante a la derecha, bien... lo de accionar el limpiaparabrisas cada vez que quería poner el intermitente, no tiene precio).

No es precisamente un coche "de bolsillo"...

- ¡Pardiez, qué diáfano vehículo! ¡Aquí caben como tres o cuatro Twingos!

- ...y con este botón activas el modo Transformer, procura no pulsarlo en atascos.

- ¡Socorro! ¡Yo sólo quería ir de un sitio a otro!

- Enterprise llamando a base, tenemos una emergencia: ¡las fotos están saliendo borrosas!

Como también figura en el guión habitual, una vez recuperados (al menos ligeramente) del Jet Lag ese hicimos una visita al restaurante familiar, donde pudimos conocer a Aoi, la nueva incorporación al equipo de primos de Kaito y Daiki.

Posiblemente la foto familiar más rara de la historia.

- Ufff... pues la verdad es que entre tan extensa y variada oferta culinaria, me cuesta decidirme...

- Hummm, la cerveza de ese anuncio tiene buena pinta... igual me pillo una.

- Aunque pensándolo mejor, ya que estoy en Japón, ¡tengo que probar el sake! Este hermoso ejemplar me servirá.

- Oooh qué nena tan adorable. Y además me quiere con locura, se le nota en la cara.

- ¡Socorroooo! ¡Este pervertido me está metiendo mano!

- Caramba, esto es otra cosa. ¿De dónde sales, buen mozo? ¿Me invitas a un biberón on the rocks?

- ¿Eh? ¿Qué? ¡A mí no me endoséis ya una novia! ¡Soy joven! ¡Quiero disfrutar mi libertad!

- ¿Qué haces tocándole la teta a tu mamá? ¡Pervertido!

- Perver... ¿qué? Sólo estoy comprobando el nivel de carga láctea.

- ¡Mamáaaa, este nene es un tocatetas!

- Mira tía, no sé de qué me hablas, ¿por qué no te vas a comprar un luis vitón de esos y me dejas tranquilo?

Una novedad de este año fue una visita que hicimos a un museo de medios de transporte, principalmente trenes. Muy interesante y tal.

- Hijo, este es el primer Shinkansen (tren de alta velocidad) que circuló en Japón, allá por 1964. ¿Qué te parece?

- Molará mucho en cuanto encuentre el conector para el iPod.

- ¿Te gusta? ¿Quieres ser conductor de trenes de mayor?

- Ufff, pues la verdad es que prefiero dedicarme a algo más fácil, como formular la teoría de la gravedad cuántica o recolectar bosones de Higgs por el campo...

- Papá, en este botón pone "autodestrucción", ¿qué significa?

- ¡¡¡AAAAAAARGH!!!

- Papá, ¿qué es "programar en ensamblador"?

- Pues, ¿cómo te lo explicaría? Es... más o menos como esto.

También hicimos una visita a la abuela paterna de Kyoko, que vive en una islita en la prefectura de Shimane. Todo muy idílico y bonito, pero eché de menos un poco de WiFi.

En los barcos japoneses existe la clase "tirados en el suelo".

- Kaito, prueba este obento, que está muy rico.

- Hum... no me fío mucho, pero venga, lo probaré.

- ¡Oigsf! ¡Es cierto! ¡Está ab-so-lu-ta-men-te deliciosísimo! ¡Maná celestial! ¡Manjar de dioses!

- Pero qué tío más exagerado...

- En ocasiones veo fantasmas...

- ¿Qué fantasma ni qué...? ¡Espera a que el terremoto llegue hasta ti y verás!

- ¡Maldición, mientras dormía me han "limpiado" la casa! Espero que me lo cubra el seguro...

- Qué hermoso paisaje. Se respira paz, tranquilidad y armonía con la naturaleza.

- Sí, ya... eso es porque en la foto no salen las omnipresentes boñigas de vaca que poblaban el césped.

- Caramba, no paro de pescar merluzos y besugos... debemos estar cerca de la sede de algún partido político.

- Bueno, pues agárrese fuerte que zarpamos.

- ¿Qué? ¡Un momento! ¡Cuando leí lo de "clase hipereconómica" me imaginaba otra cosaaa!

- Te voy a enseñar a contar para que en el futuro seas un hombre de provecho. Mira: este dedito, uno; este, dos...

- ¿Otra vez tú? ¡Mamá, esto ya es acoso!

Y eso es todo por ahora. En la próxima entrada, más fotos del japoviaje.

つづく。。。

Yo te estafo por la mitad de precio

2010-06-28T17:16:00.009+02:00

Estaba yo zascandilleando por un conocido hipermercado cuando me di de bruces con el siguiente adminículo, que estaba puesto a la venta por 15 €. Cataclackea la imágen para verla más grande, que vale la pena:

Bien, la verdad es que no sé por dónde empezar.

Supongo que quien más y quien menos ha oído hablar de la Power Balance. La premisa es sencilla: tú pagas 35 €, y a cambio de dan una pulsera con un holograma. Te la pones, y se supone que tus capacidades equilibrísticas (o como se diga) mejoran considerablemente; tal cosa se consigue gracias a que el holograma contiene unas frecuencias que interactúan con tu cuerpo aumentando tu fuerza y resistencia. ¿¿Comorl??, habrás exclamado probablemente la primera vez que hayas oído hablar del susodicho invento. Y en efecto, yo también noto los temblores causados por Hertz, Maxwell y demás gente sapiente revolviéndose en su tumba.

Que la susodicha pulsera es una estafa es una obviedad. Que la gente compra cualquier cosa que tenga una apropiada mercadotecnia es bien patente. Y que entre las pulseritas y la homeopatía el sector farmacéutico ha demostrado carecer por completo de ética profesional, pues por desgracia ha quedado también muy clarito. Pero sobre tales extremos han corrido ya ríos de bits, y el objeto de este desvarío es la "pseudo"-pulsera que hallé al realizar mi compra semanal.

Porque la tal Nordkapp-BAND es en principio una falsificación de la Power Balance original. Pero claro, la pulsera original también es falsa. Por tanto, a riesgo de crear una singularidad espacio-temporal que nos engulla a todos, me planteo los siguientes dilemas ético-epistemológicos:

Si se falsifica un producto que en origen ya es falso, ¿se niega la negación dando como resultado un producto auténtico?
Desde el punto de vista legal, ¿existe alguna ley que prohíba falsificar un producto que ya de por sí es un timo? ¿Se aplica el "quien roba a un ladrón tiene cien años de perdón"?
Si los creadores de la pulsera original quieren denunciar, ¿qué argumentos esgrimirán? "Tu frecuencia no es tan natural como la mía." "Sí, pero yo la tengo más larga." Tiene que ser divertidísimo leer la documentación de un hipotético pleito al respecto.

Mención especial a la frase que acompaña el envoltorio, que no queda claro si es una parodia o va en serio:

Holograma con Frecuencias Integradas que Ayudan a Restaurar el Equilibrio Electro-Magnético Celular del Cuerpo

Ya me imagino la conversación que dio lugar a la creación del producto:

- ¡Peláez! ¿Qué es eso de las pulseras flower-fragrance que todo el mundo habla?

- Son unas pulseras de plástico con un holograma que se supone que mejoran el equilibrio y la fuerza corporal, jefe.

- ¿Un holo... qué?

- Un holograma, señor. Una pegatina.

- ¿Y son efectivas?

- No pueden serlo, señor. Sólo es un plástico con una pegatina.

- ¡Leñe, pues se venden como rosquillas a 35 €! ¿Y no podemos fabricar nosotros algo parecido a mitad de precio?

- Bueno... poder, podríamos, pero no sería muy étic...

- ¡Pues en marcha! Busca una frase rimbombante para el envoltorio, que suene importante pero que no diga nada, y que empiece la producción.

Y lo más triste de todo es que, al igual que ocurre con las pulseras originales, la respuesta que obtendrás al intentar hacer ver a un comprador que ha sido estafado es... pues a mí me funciona.

Actualización 24/8/2010: Véase el sexto comentario de esta entrada para una demostración empírica del párrafo anterior.

BONUS: El otro día tomé una foto de Kyoko. Hasta aquí nada inusual, pero el caso es que al verla, la interesada dijo: "Qué bien he salido. Esta foto sí puedes ponerla en tu blog." Como tal cosa ocurre con menos frecuencia que los febreros con 34 días, he decidido aprovechar la situación. Así que para el que aún no la conozca, he aquí la madre de mis hijos:

BONUS 2:

- Seleccionar... copiar... pegar... reducir... ¡listo! Me ha quedado perfecto.

Un clásico

2010-06-25T12:23:00.018+02:00

Tenía ganas de probar comixed, así que aprovechando una visita entre amigos que por alguna razón ha salido en los periódicos, he reeditado un clásico adaptándolo a los tiempos modernos.

El coche perfecto

2010-06-08T18:41:00.000+02:00

Si lo entiendes, enhorabuena: ya eres un konamimanólogo certificado.

Una de "afotos"

2010-05-31T17:35:00.019+02:00

Hacía tiempo que no le dedicaba una sesión de fotos a la prole, así que aprovechando que el Pisuerga pasa por Hokkaido o algo parecido, ahí va. Como de costumbre, cualquier parecido con la ficción es pura realidad, o algo así.

- Mira que le dije a mamá que me comprara el huevo grande, que me voy a quedar con hambre...

- ¡Kaitoooo! ¿¿Qué le has hecho a tu hermano??

- Sólo le he explicado lo de la crisis y lo del canon digital...

- ¡Te tengo dicho que no le cuentes historias de miedo!

- Dame tu ropa, tus botas, tu motocicleta, y tu pistola del Spectrum.

-...y entonces va y le responde: "¡A ver si iba a estar yo aquí con un babero de todo a 100 si tuviera un biberón de titanio!" Je je, ¿lo pillas?

- Ya le dije a papá que no comprara un piso "sin entrada", que esto de tener que entrar por el desagüe del fregadero es un fastidio... pero este, con tal de ahorrar...

- ...y espera, que entonces apareció luciendo un pañal de Luis Vitón, pero, ¡ja! Se notaba a la legua que era más falso que un sonajero de hormigón. Si es que ésta, lo que no haga con tal de aparentar...

- ¡¡Pfffff!! ¡Tía, deja de comerme el tarro! ¡Menudo mareo!

- Oigs, qué sofoco. Unos obreros de la construcción me han piropeado, ¡con lo macho que es una!

- Mira que le dije a mamá que me comprara el donut grande, que me voy a quedar con hambre...

- Ya te he dicho que estamos en plena crisis y hay que ahorrar pañales.

- Vale, pero no me sueltes que me veo buceando por el desagüe.

- Con este monigote de J.M. Aznar ahuyentaré la mala suerte.

- Bueno, ahuyentarás cualquier cosa que se acerque...

- Este kimono es 100% algodón y viene con ventilador incorporado, ¡qué verano más fresquito voy a pasar!

- Mamá, te dije que me compraras la salchicha grande, que me voy a quedar con...

- ¡Come y calla, que tragas más que un agujero negro!

- (sólo... un poco más... y llegaré... hasta la... nevera...)

- Papá, tú dirás lo que quieras, pero este "Gallinacea's Adventure Park" es un muermo.

- ¡Pero qué dices, si es baratísi... digo, divertidísimo!

- ¡Ven aquí, tigre, que te voy a comer enterito!

- ¡Qué pasa neeeeen! ¿Te mola mi tractor amarillo? ¡Es lo que se lleva ahora!

- A ver si viene ya esa paella, que tengo más hambre que mi hermano, que ya es decir...

Bonus: Daiki lleva camino de convertirse en el segundo "agujero negro" de la familia:

Bonus 2: ¡Inaudito! ¡¡Kyoko jugando al Vampire Killer!!

Están entre nosotros

2010-05-13T16:10:00.004+02:00

Acabo de tener acceso a una información que puede cambiar el curso de la historia de la humanidad.

Tal como sospechábamos, los extraterrestres están entre nosotros. Y además están perfectamente integrados en la sociedad, hasta el punto de participar activamente en encuestas en Internet. Como prueba, he aquí este sobrecogedor testimonio gráfico:

Se sospecha que los susodichos nombres pertenecen a especímenes procedentes del planeta Base64, pero tal extremo está por confirmar.

En fin, como decían aquellos, la verdad está ahí fuera, echando un cigarrito, o algo así.

Twiteando desde el MSX

2010-05-07T12:53:00.019+02:00

Una de las cosas buenas de programar para maquinitas obsoletas es la satisfacción que se obtiene al conseguir hacer algo supuestamente sólo al alcance de los ordenadores modernos. MSX trivial tweeter es el nombre de la nueva criatura que sorprende a propios y extraños por igual.

Hacía tiempo que me rondaba por la CPU la idea de hacer un cliente de Twitter para MSX (aunque sólo fuera para enviar mensajes), y aprovechando que he redactado una especificación UNAPI para pilas TCP/IP y he convertido InterNestor Lite al nuevo estándar, pensé que sería una buena oportunidad para liarme la manta a la cabeza y hacer el algo usando la nueva especificación. Así el cambio del viejo InterNestor al nuevo será más atractivo y emocionante (¡oh, ah!).

Eso sí, me he encontrado con un "pequeño" problema. A partir del próximo mes de julio, Twitter sólo soportará OAuth como método de autenticación. Este es un método muy seguro y moderno y bla bla, pero para un MSX es como una patada en los webs, porque requiere el cálculo de firmas con SHA1 y la navegación vía web a los servidores de Twitter para la autorización inicial.

Así pues, ¿cómo he hecho el algo? En primer lugar, programando en C, usando el compilador SDCC (no lo he hecho en ensamblador para tenerlo terminado antes de la próxima glaciación). Para el cálculo de firmas SHA he usado librerías a tal efecto que he encontrado en los internetes (concretamente aquí y aquí), convenientemente adaptadas al entorno SDCCeico-zetaochéntico. ¿Y el OAuth?

Pues para muestra un par de botones. La secuencia que vais a ver la he hecho con un emulador, pero como veis en la foto del principio, lo "cool" y molón es usar un MSX real.

Antes de poder usar MSX trivial tweeter para twitear hay que realizar el proceso de autorización. Esto se hace tal que así:

Pues sí, para completar el proceso hay que irse a un PC o similar y abrir un navegador web a una dirección rarísima que es imposible de memorizar. Es un soberano engorro, pero no hay otra manera.

Una vez en la pecera, se pide el nombre de usuario y contraseña del usuario obsoleto tal que así (el icono de la aplicación es cortesía de el putoso):

Una vez tenemos el PIN en la mano (por suerte esta vez sólo son siete numerillos), se lo decimos al MSX...

...y ya está. Se ha creado un archivo de configuración con el nombre del usuario y las claves que permiten a la aplicación twitear en su nombre (censurado por motivos obvios, o no):

A partir de ese momento, twitear es lo más fácil del mundo. Instalamos nuestra implementación TCP/IP favorita (InterNestor o cualquier otra hipotética que exista) y:

Sí, se pueden usar acentos, eñes y algunos caracteres raros. Para conseguir tal cosa uso un fichero de mapeo de los caracteres MSXeros no estándar a UTF8, que es la codificación que Twitter espera. Me he montado un fichero al uso para la codificación CP850, que es la europea occidental, pero se pueden hacer otros ficheros para otras codificaciones. Eso sí, no se puede hacer tal cosa para el japochino, porque el Shift-JIS usa caracteres de dos bytes y eso ya no se resuelve con un simple fichero de medio kilobyte (según mis cálculos harían falta 128K para almacenar toda la tabla de conversión Shift-JIS a UTF8). Ya veremos qué se puede hacer al respective.

Nota: Para subir el nuevo InterNestor y el MSXtt a mi web lo único que estoy esperando es que alguien me pruebe la versión RS232 del INL, como ya he dicho en el MSX resource center y en Hispamsx.

Nota 2: Por supuesto, no os vais a escapar sin unas pocas fotos familiares.

- ¿Por qué tenemos que pasar la tarde del domingo en casa de tus padres? ¡Además me estoy perdiendo el fútbol!
- La semana pasada fuiste "media horita al bar" y volviste de madrugada y borracho perdido, así que te aguantas.

- ¡Eh, colega! He engontrado una wotella en casa de mi awelo que pone "Chivas" o algo ashí, y... y... tío, es gomo la leche de mamá pero dewe tener más bitaminash o algo, porque vaya subidonnnn que pega, ¡hips!

- ¡Anda mira, los del Nachonal Geografic! ¡Holaaa!
- No te emociones, que sólo es el calvo con su cutrecámara.

- Ahora sólo tienes que subirte por las paredes y salvar gente. ¡Seremos ricos y famosos!
- Papá, por favor, deja de hacer el burro y límpiame la cara.

Los puntiagudos

2010-04-06T12:46:00.011+02:00

Acaban de pasar las fiestas de semana santa, en las que me vi en la tesitura de tener que llevar a Kaito a una procesión de esas, por expreso deseo de su mamá (para que conozca las costumbres locales o algo parecido).

No soy amigo de tales eventos, primero por mi bien conocido (o no) ateísmo recalcitrante, y segundo por el ambiente lúgubre y triste que se respira en los mismos. Y por supuesto no quería que mi retoño se traumatizara con la historia de un presunto señor presuntamente nacido de madre pero sin padre al que presuntamente clavaron a un trozo de madera.

Así pues, dada la candidez que aún emana de un infante que está por cumplir cuatro años, decidí inventarme mi propia historia para explicarle lo que estaba viendo, igual de falsa que la supuesta historia real pero bastante más entretenida. La comparto con vosotros por si algún día os veis en similar situación.

Nota: No hice fotos del acontecimiento (no tenía la cámara a mano, y tampoco habría podido hacer fotos con un mastodonte de 17 kilos en brazos), las idems que aquí veis las he robado vilmente de aquí y allá en los internetes. Los derechos de todas las imágenes pertenecen a sus respectivos propietarios y bla bla bla... vamos, lo de siempre. Allá vamos.

Estos señores de aguda testa son los puntiagudos. Se encargan a vigilar a todos los niños, y al que se porta mal le pinchan en el culete. Kaito mencionó que algún que otro compañero suyo del cole merecería algo así.

Estos puntiagudos tienen la punta caída porque ya han pinchado a niños traviesos. Ahora tienen que volver a casa a ponerse una punta nueva.

Los puntiagudos van en grupos y llevan puntas y ropas de todos los colores. Estos colores indican la comida favorita del grupo en cuestión. Pudimos ver los siguientes grupos:

Verde oscuro: Amantes de las espinacas.
Naranja y negro: Les gustan las naranjas y la cocacola.
Amarillo y verde claro: Se pirran por la limonada y los helados de limón y menta.
Rojo: Se pasarían el día comiendo fresas.
Blanco: ¿Qué hay más rico que la nata montada?
Azul: Les gusta jugar con plastilina azul (esto se le ocurrió al propio Kaito).

Cada grupo de puntiagudos va precedido por un cartelón como este. En él se indica la comida favorita del grupo, para que no haya confusiones. En este cartelón, por ejemplo, puede leerse claramente "¡Vivan las fresas confitadas!"

En uno de los cartelones había un dibujo como este, pero la cosa roja era amarilla y estaba atravesada por un palo. La cosa amarilla era evidentemente un limón, y estaba atravesado por un palo para que, tras un rato en el congelador, se conviertiera en un delicioso polo de limón. La llama es para evitar que se te enfríen las manos.

La banda de música sólo toca tonos monótonos de trompeta y golpes de tambor. Esto es para evitar que la gente se duerma y se pierda el espectáculo.

De vez en cuando aparecía una señora con un montón de ropa rara, o bien un señor desnudo y con barba, rodeado de un montón de velas. Resulta que esta gente cumple años, un montón de años (de ahí la ingente cantidad de velas), pero todos están tristes por algún motivo:

A la primera señora le habían puesto velas de bombilla en vez de velas de verdad. ¿Cómo va a soplar las velas así?
Al segundo señor le habían puesto velas de menos. Qué falta de organización.
La tercera señora no tenía ninguna vela, ¡se habían olvidado de ponerlas! Claro, era la más triste de todas, muy cabizbaja ella.
La tercera señora resulta que cumplía años el día siguiente, y estaba preocupada por tener que esperar un día para soplar, ya que el viento podría apagar las velas mientras tanto.

Una vez que se daban cuenta del desaguisado, los puntigudos se marchaban en busca de las velas que faltaban.

Y para terminar, de vez en cuando se oía algún cohete, que asustaba un poco a Kaito. Le tuve que explicar que dentro de las puntas de los puntiagudos hay un globo, que explota cuando pinchan a un niño malo. Pero como Kaito es muy bueno, pues no pasa nada.

En fin, prueba superada, supongo. El único problema de todo esto, es que a Kaito le ha gustado la historia, y ahora todos los días nos dice que quiere ir a ver a los puntiagudos...

- ...y colorin colorado, este cuento se ha acabado. ¿Qué te ha parecido?
- Pues que la próxima vez prefiero que me lleves al fúrgol, o a un concierto de los Rollings.

¿NestorClon?

2010-03-17T12:32:00.002+01:00

Dicen las malas lenguas (e inclusive también las buenas y las regulares), que mientras Kaito guarda gran parecido con su mamá cuando era retoña, Daiki es mi absoluto clon, si nos comparamos también en época beberil. Hasta incluso mi madre, que curiosamente me conoció a tan temprana edad, asevera tal cosa, hasta el punto de llamar a mi segundo vástago "Nesticor".

A fin de recabar opiniones de la comunidad internáutica sobre tan trascendente cuestión, aquí pego fotos de padre e hijo, tomadas con edades y expresiones faciales similares.

NestorNiño 1.0

NestorNiño 2.1

Así pues, ¿es tan abrumador el parecido? Deja un puesyocreoque con tu opinión, o no. Una vez recopilados, analizados y procesados todos los datos, no haré nada especial, pero te quedará la satisfacción del deber cumplido.

DenyoNet

2010-03-11T14:23:00.004+01:00

Lo bueno de ser el Líder de la Sociedad es que uno recibe antes que nadie juguetitos como estos:

DenyoNet es una nueva tarjeta de red para ordenadores MSX, producida por Sunrise for MSX. Lleva en sus entrañas en procesador WIZnet W5100, con pila TCP/IP incrustada.

¿Y qué hago yo con semejante algo? Pues bien, como afamado programador obsoleto que soy, y a fin de poder desarrollar bonito software para el invento en cuestión, he recibido un ejemplar del susodicho antes de que esté disponible para el gran público, y además, de forma completamente gratística.

O en pocas palabras, que hay que ver cómo molo, y tal. Claro que ahora tengo que demostrar mi molonez haciendo cosas softwarísticas igual de molantes, pero todo se andará.

Nota: Sé que se me está olvidando algo, pero no sé qué es...

- ¡¡¡Paaaapaaaaa!!! ¿Pero dónde se ha metido este hombre? ¿No nos tenía que leer un cuento?
- Es que en cuanto se pone a jugar con sus trastos obsoletos, ya ni se acuerda de que existimos...

Visita familiar

2010-02-03T18:35:00.007+01:00

¡DING DONG!
- Zzzz...¿eh? ¿Quién será a estas horas? Con lo bien que estaba yo durmiendo en plan borroso...

- ¡Daiki, abre! ¡Soy yo, tu querido hermanito! ¡He venido a hacerte una visitilla!
- Grmbfl, será mejor que vaya a abrir, este merluzo es capaz de despertar a medio barrio...

- ¡Hermanitooo, hacía siglos que no nos veíamos! ¡Venga un abrazazo!
- ¿Siglos? Nací hace un mes, pero si tú lo dices...

- No te preocupes, me voy a quedar un buen rato para profundizar en la relación fraternal y todas esas cosas que se dicen, je je.
- ¡Noooo! ¡Que es domingo por la mañana! ¡Quiero dormiiir!

- ¿Qué, aún no tienes dientes? O sea que de chuletones nada, ¿eh?
- Muy gracioso. A ti quisiera yo verte sin más elección culinaria que la teta derecha o la izquierda.

- ¡Jo, jo, jo! ¡Pero qué salidas tiene mi hermanito!
- ¡Ouch! ¡No me grites, que los bebés tenemos los oídos muy sensibles! ¡Y sujétame el cuello, que me descoyunto!

- Veeenga, no te enfades. Te hago un masaje relajante, ¿vale?
- Hummm, por una vez has tenido una buena idea. A ver si ahora puedo dormir un poco...

- Y ahora que ya estás más relajado, ¡toca un poco de música! ¿Qué prefieres, Cacharrowski o Ruidowinski? ¡Je, je! ¡A guan, a chu...!

- ¡...!

- Sí, me ha oído bien: quiero un billete de sólo ida al polo norte, o a algún otro sitio más silencioso si existe. ¡Y si le preguntan, usted no me ha visto!

Fotos institucionales

2009-12-31T11:24:00.004+01:00

Por algún motivo que no recuerdo, el otro día estaba yo rebuscando entre las fotos familiares en casa de mis padres, y me encontré con estas dos, que son posiblemente las únicas que tengo hechas con compañeros del instituto.

Las fotos están hechas en algún momento entre 1989 y 1991, el curso es segundo o tercero de BUP, el instituto es el Guillem Sagrera de Palma de Mallorca, y los que aparecemos somos el grupo de raritos de mi clase que dábamos clase de francés. Y por si quedaba alguna duda, sí, yo soy el payasete del jersey rosa y las gafas gigantescas.

Si alguien se reconoce en la foto, sírvase enviarme un mensajillo aunque sólo sea para mofarse de la diferencia entre mi densidad capilar de entonces y la de ahora. Por supuesto, cualquier otro ente pensante que recuerde haber compartido aula conmigo en esas calendas también puede decir algo.

HOLA, MUNDO (la venganza)

2009-12-27T11:51:00.005+01:00

Damas y caballeros, obsoletos y modernillos, internautas todos y seres pensantes en general...

Con todos ustedes, Daiki Soriano Koizumi.

El lanzamiento estaba previsto para el próximo 9 de enero, pero el departamento de márketing decidió adelantarlo al 26 de diciembre para aprovechar el tirón de la campaña navideña (aunque podrían haber elegido una hora más tempestiva que las 3:25 AM).

- ¿Qué es esto? ¿Dónde estoy? ¿Por qué hay tanta luz? ¿Quién es ese calvo que me hace fotos? ¡Que venga mi abogado! ¡Tengo derecho a hacer una llamada!

Ni que decir tiene que el nuevo fichaje ha sido acogido con alegría, jolgorio y dicharacherismo por parte del resto del equipo.

- ¿Sueño? ¿Qué zsueño? Yyyo no dengo sueññoooozzzssssss...
- ¡Eh tío, despierta! ¡No empieces a dar la nota en un momento como este!

- Aserejé, ajá, dejé...
- Qué marcha llevan las nuevas generaciones (y qué mal gusto musical).

- ¿Ves qué fácil, Kaito? Hala, ya estás preparado para cambiarle los pañales y mecerlo cuando llore a medianoche.
- ¿Eh? ¿Qué? ¿Cómo? ¡Un momento! ¡Yo también quiero que venga mi abogado!

Y eso, que ya os iré contando las proezas del nuevo héroe de la familia, y que vivan los hospitales con WiFi.

Nota: Pido disculpas por haber cometido el insignificante, nimio e imperceptible desliz de no haberos avisado del embarazo kyokero en este desvariante blog.

Dos regalitos de navidad inesperados

2009-12-24T13:02:00.007+01:00

Esta mañana me he dicho para mis adentros: "Ya deben haberme cobrado la hijoputeca". Tras lo cual me he metido en la wepe del banco en cuestión y me he encontrado lo siguiente:

Pues sí, este mes me tocaba revisión y me he encontrado con que me ha bajado la cuota de 607 a 381 euros. Cosas de las fluctuaciones del Eurrobor. Al menos voy a estar un año un poco más tranquilito económicamente.

"Aluego" después, me he metido en StackOverflow, una wepe de preguntas y respuestas de programación de la que soy usuario desde que la idem nació hace algo así como un año y medio. Dábase la circunstancia de que hoy he llegado a los 10.000 puntos de reputación (estos puntos se ganan cuando otros usuarios votan las preguntas y respuestas de uno como útiles, a razón de 10 puntos por voto), y esto es lo que me he encontrado (cataclack para grandicizar):

Fijaos en el banner (sin Flappy) que aparece en la esquina inferior derecha

Intrigado, cataclackeé en el banner, y esto es lo que hallé:

Pues sí, por haber conseguido 10k puntos tengo una licencia de Telerik Premium Collection, un conjunto de controles para el desarrollo de aplicaciones computrónicas, que normalmente cuesta 1300 dolarones (~900 oros del ala), y que me va a ayudar muy mucho en el desempeño de mi actividad profesional (o sea en el currelo). Esto sí es ser rumboso. Gracias, Telerikenses.

Por supuesto, no podíamos terminar sin consultar la opinión de un experto en la materia:

- Con estos controles se pueden hacer wepes, tuiters y mésenllers de lo más "chic" y "cool", o sea, ¿sabes lo que te quiero decir? Es ideal de la muerte.

Un año twingueando

2009-11-05T17:46:00.004+01:00

Pues si, hay que ver cómo pasan los herzios: ayer hizo un año que me convertí en Lider de la Sociedad ++, merced a la adquisición de un flamante Twingo.

Casi coincidiendo con tal efeméride, el cuentakilómetros del susodicho señaló recientemente la mayoría de edad de tan venerable vehículo, marcando la mítica cifra de la centena de miles:

Nota: La foto la hizo Kyoko. Todavía no estoy tan loco como para hacer fotos mientras conduzco.

Bonus: Kaito en pleno ensayo teatral.

- Podrás ponerme el delantal del cole, pero no podrás quitarme... ¡¡el pañaaal!! Hum, oh wait, si ya no llevo...

Simyotizando

2009-10-29T18:11:00.008+01:00

Hace un año y medio os comentaba que había abandonado vilmente a Vodafone como compañía proveedora de servicios de telefonía celular (toma ya) para pasarme a Yoigo, aún a sabiendas de que Simyo ofrecía mejores condiciones preciosas (de precio, vaya), dado que no me fiaba de la rabiosa juventud de la susodicha.

Pues bien, habiéndose acabado el contrato de permanencia yoiguero y viendo que Simyo seguía ofreciendo unas condiciones en principio molonas (sin contrato de permanencia, sin consumo mínimo, teléfonos libres desde el principio, y tarifa única bastante atractiva) decidí dar el salto y migrar las líneas familiares a la susodicha compañía telefonera.

Dado que el teléfono de Kyoko estaba sumamente muerto (esta mujer parece que come teléfonos), decidimos aprovechar la migración para comprar uno nuevo. El modelo elegido fue el Nokia 2760, por 60 oros (téngase en cuenta que es libre). Este fue el contenido del paquete recibido correísticamente:

En cuanto a mí, dado que el Nokia 6151 yoiguero aún estaba en forma, decidí reciclarlo y seguir usándolo con Simyo. Pero, ah, direis, los teléfonos de Yoigo no son libres. "No problemo", pensé yo en un alarde de ingenuidad, "basta llamar al departamento de atención al cliente yoiguero, pedirles el código de liberación que están obligados a darme pasado el período de permanencia, y en unos días tendré mi teléfono libre y todo el mundo estará feliz y contento".

¿De verdad creeis que me dieron el código? Pues va a ser que:

¡JA, JA!

Un mes después de realizada la petición del susodicho, no tenía noticias de ellos. Llamé para preguntar cómo estaba el asunto, y la respuesta fue algo así como: "No damos plazos para la entrega del código".

En resumen, que pasaron de mí como de esta simpática amiguita:

"Bueno", pensé, "resignación: tendré que liberar el teléfono". El problema es que dicha operación suele ser algo carilla, y no quería gastarme 30 oros en liberar un teléfono que me costó 9.

La solución por la que finalmente opté fue la compra de una tarjeta I-SmartPhone en la tienda onlain todoxsim.com. Se trata de una tarjeta del mismo tamaño que la SIM, pero mucho más fina, que se coloca en el teléfono pegada a la SIM original y engaña al teléfono haciéndole creer que es libre. Desembolsé 10 oros por la susodicha, y parece que funciona bastante bien. El problema es que la tarjetita no es completamente plana, tiene un chip que sobresale y te obliga a darle un doloroso tijeretazo a la SIM, como se puede ver en la siguiente instantánea:

Pero en fin, la conclusión es que parece que Simyo mola (al menos por ahora) y Yoigo no mola tanto como parecía.

Bonus

Por supuesto, ¿qué sería de este blog sin las fotos pseudo-aleatorias y en su mayor parte kaitónicas? Pues hala, que se note.

- Huy, no me gusta nada esa tos... me va a tener que tomar tres gominolas y un burmarflax cada ocho horas.

- ¿Qué te parece? ¿Montamos ya el museo de arte moderno?

Nuestro héroe se dirige un día más a salvar el mundo y velar por nosotros, de forma anónima y desinteresada. Un aplauso por él.

- Aquí tienes lo tuyo: cinco nubes de azúcar, dos regalices rojos y tres gominolas de cocacola... venga, págame rápido que la poli está husmeando...

Qué dilema, ahora no sé si yo también tengo que cerrar la puerta o no...

- I te lo advise only one time: I will llamar the grua for que taking your foquin coche!

- ¿Qué pasa? ¿Quieres pelea? ¡Acércate que te voy a hacer una cara nueva!
- Jolines, cómo está la juventud...

- Alégrate, hijo mío: algún día el Twingo familiar será tuyo.
- ¡Pero qué pesado! ¡Que yo lo que quiero es una Jarley!

El spam no conoce límites

2009-10-01T08:58:00.003+02:00

Sencillamente a-co-jo-nan-te:

Creo firmemente que si los espamers dedicaran al progreso de la humanidad todo el esfuerzo que dedican a fastidiar al prójimo, a estas alturas estaríamos paseándonos por Marte.

Sangrante

2009-09-17T11:30:00.003+02:00

Jesús es paz, amor y todo eso, vale. Pero eso sí: no se anda con tonterías, así que por tu bien, no lo cabrees.

Bonus: me he topado con este bloque de anuncios visitando El retorno de los charlatanes, blog dedicado a poner en evidencia a magufos, videntes, curanderos, astrólogos, homeópatas, integristas religiosos y demás fauna con mucha cara y/o poco cerebro. Créome que Google debería intentar optimizar un pelín sus algoritmos de selección de la publicidad contextual.

Bonus 2: "Psicología Holokinética". Se ve que el futuro está en inventar nombres cada vez más raros que cada vez signifiquen menos. Tendré que intentar ganarme la vida con la Pseudomagnetocuántica Nemonico-cuneiforme.

Disculpa, ¿eh?

2009-09-15T10:18:00.002+02:00

Vamos a dejar las cosas claras. Si tenemos que partirnos la cara, nos la partimos. Pero ante todo, educación.

Un buen puñado de fotos japonésidas

2009-08-25T16:41:00.005+02:00

La semana pasada le di patada al infame Windows Vestia de mi máquina currelesca, sustituyéndolo por un flamante Windows 7. Sí, el susodicho no se pone a la venta hasta el día 22 de octubre, pero resulta que mi empresa es Microsoft Certified Partner Power Shield Destroy The Core, o algo así, y para gente tan sumamente guay ya se puede descargar el idem desde MSDN Technet Subscriber Download Mazinger Z, o algo parecido.

Trasteando el nuevo miembro de la familia windosera me encontré con que se le puede configurar un fondo de escritorio dinámico, en plan "me enseñas fotos aleatorias de este directorio y las cambias cada X minutos". Ni corto ni Pérez Soso, me monté una selección de fotos de Japón, 50 hechas por mí desde el año 2001, y de regalo otras 25 hechas por El Friki el pasado mes de febrero, cuando se dignó visitar tan pintoresco país.

Y hete aquí que una vez montado el tinglado, díjeme "Anda la osa, esto mola lo suficiente como para montar una galería en Flickr". Y en efecto, aquí está la galería. A continuación una pequeña muestra de lo que en ella podeis encontrar.

Si os mola, ya sabéis: financiadme futuros viajes para poder hacer más fotos (y si cuela...)

Softcatala vs Google

2009-08-17T10:24:00.005+02:00

Esto era un inginiero que un buen día hallose en la necesidad de traducir una inocente frase al catalán para una aplicación bilingüe que estaba desarrollando. Encaminose (o mejor dicho, navegose) el susodicho a la web de softcatala, solicitó la traducción deseada, y hete aquí que tal fue el resultado (catacláckese sobre la imagen si no se vislumbra bien):

"¿Error a l'iniciar? ¡Voto a brios que aqueste traductor está poseído por el mismísimo belcebú!", exclamó nuestro licenciado. Tras lo cual decidió acudir a una segunda fuente de sabiduría, mismamente llamada Google, y en esta ocasión tal fue la traducción ofrecida:

Moraleja: mira que tener que venir los yankis a enseñarnos catalán...

Verano kaitonés

2009-08-12T15:48:00.006+02:00

He aquí un par de fotos kaitonesas veraniegas (y de regalo, una pocas de estaciones pretéritas) que tenía por aquí danzando. Hala, a disfrutarlas con salud.

- Charlie-Baila-Tango listo para atacar, esperando instrucciones, cambio...

- ¡Kaito, te está mirando una rubia de infarto!
- ¿Ah sí? Pues que se acerce, se va a enterar de quién es el rey... ¡salpicando! ¡Jo jo jo!

- ¿Be daf un boquito?
- ¡¡Jooo, papá, no seas tan muerto de hambre!!

- ¿Seguro que esta es la última moda en bañadores ecológicos?
- Que sí, que ahora se lleva disfrazarse de abejorro para no perturbar el continuo espacio-temporal del ecosistema.

- Hala, venga, ¿se hace así?
- Perfecto. Sólo te falta terminarte el Nemesis 2, y podrás ser mi heredero con todas las de la ley.

- Niño, no toques los donuts que están recién pintados.
- Huy, pues... te vas a reír...

- ¡¡Te he dipfcho que no me gupftsa que me corpftes el pfelo!!

- Nene, ¿qué quieres para beber? ¿Un zumito?
- Descuida, que ya me sirvo yo mismo... je je je...

- Hermoso pincho moruno, pardiez. Para el menda ha de ser, aunque tenga que comérmelo a plazos.

- ¿Pero qué me estás contando, tía? O sea, es supermegafuerte de la muerte, ¿no?

- Hala, de esta guisa ya puedo ir de incógnito a Japón.

- ¿Qué pasa, broder? Baja aquí un rato y hablamos como las personas humanas, ¿no?

- ¿Alguien sabe dónde ha ido a parar la sandía?
- ¡Cielos, he de apresurarme! Ñampf, chomp...

- Por fin he llegado. Estas entradas secretas de la TIA son cada vez más raras.

- ¡Son Goku, el malvado Tralarí va a destruir el mundo! ¡Sálvanos!
- Ufff, es que da una pereza... mira, os envío un par de kame-hames por email y os apañais, ¿vale?

- ¡Qué pasa, tron! ¡Que dabuti-chachi-demasié! ¡Cómo mola mi gramola! ¡Fetén de la muerte!
- Estooo... no, señora, yo no sé quién es este calvorota...

- Pues sí, tras concienzudas observaciones puedo afirmar sin ningún género de duda que es de día.

- ¡Rápido! ¡Siga a ese coche!
- Papá, no es por hacerte el feo, pero, ¿podrías dejarme jugar tranquilito, porfa?

Tu hormiga se ha subido a un árbol

2009-06-22T08:58:00.003+02:00

Extracto del folleto del restaurante chino de turno aparecido recientemente en mi buzón:

Conste en acta que quien más lo flipaba era Kyoko, quien, recordemos, es japonesa y encima trabajaba en un restaurante en su país natal.

En mi caso, la verdad es que la curiosodad es más fuerte que la perplejidad, así que en honor a los viejos tiempos de la secta proclamo: a quien me informe de la composición del plato "hormiga subir árbol", se lo agradeceré con una patada en los dientes.

MSX, año 2010

2009-06-15T11:11:00.007+02:00

Qué vergüenza, nada menos que dos meses y medio sin actualizar el glob... tengo que sacudirme esta vagancia perezosa como sea, porque ya no me quedan excusas para tan lamentable abandono cibernético.

Bueno, el caso es que en un acceso transitorio de iluminación trascendental, he visionado el futuro del mundo obsoleto. Sí amigos, lo que aquí vais a leer dentro de unas pocas líneas es ni más ni menos que una predicción del futuro que le espera al mundo del MSX en el año 2010. Teneis pues el privilegio de conocer, aquí y ahora, lo que nos espera a los mesxeros de pro al inicio de la próxima década ("que no, que la década comienza en 2011 porque el año cero no existe y bla bla..." mañana me lo cuentas, ¿vale?)

Y sin más, he aquí con todos ustedes vosotros, el futuro:

En Japón habrá bastante movimiento. Después de pasar por la MSX Association, la MSX Licensing Company, la MSX Terminal Freaks Group, el Club de Fans de Ultraman, la yakuza, y la Asociación de Jubilados de Okinawa, los derechos legales del MSX se quedarán finalmente en la Asociación Nacional de Degustadores de Natto. La principal condición para el uso de las siglas MSX consistirá desde entonces en la obligatoriedad de realizar una reverencia cada vez que se diga o se escriba "MSX", siendo los violadores esta norma obligados a comer un bol entero de natto. La mayoría de los acusados por tal delito preferirán ir a la cárcel.

Por otra parte, como resultado de la fallida relación de colaboración entre la ex-MSXA, ASCII, D4 Enterprise, Bazix, Sunrise, MRC, Akira Toriyama y la Orquesta Sinfónica de Rotterdam, el servicio secreto japonés al completo aterrizará en Holanda al grito de "all your MSX are belong to us", con la intención de detener y deportar a todo aquel que tenga pinta de poseer un MSX. Tras pasar por el primer Coffee Shop se les olvidará para qué han ido tan lejos y se preguntarán por qué demonios hay tantos tulipanes bailando a su alrededor.

Siguiendo en Europa, NYYRIKKI desarrollará un emulador de Windows para MSX1 con 16K, que realizará una emulación perfecta. Los vítores, aplausos y peticiones de premio nobel se tornarán en abucheos, amenazas de muerte y peticiones de silla eléctrica cuando se descubra que la versión emulada es Windows Millennium.

Para MSXDEV'10 los organizadores decidirán dar otra vuelta de tuerca a las especificaciones del concurso: dado que desarrollar para MSX1 no tiene el suficiente mérito, las entradas de esta edición deberán funcionar en una hoja de papel con las siglas "MSX" escritas a bolígrafo negro. Después de una acalorada discusión en los foros de MRC, los organizadores aceptarán también entradas que funcionen cuando las siglas estén escritas a bolígrado azul, pero se negarán a aceptar siglas escritas a lápiz porque "en algún sitio hay que poner el límite".

Tras la publicación de las especificaciones de MSXDEV'10, un usuario brasileño fabricará un kit para convertir una hoja de papel con las siglas "MSX" escritas, en un MSX Turbo-R completo; mientras que los chicos de ESE Artist Factory fabricarán el "1-Chip paper-with-MSX-written-down-on-it". Los organizadores de MSXDEV'10 montarán en cólera afirmando que estas iniciativas desvirtúan el concurso.

Manuel Pazos desarrollará un remake para MSX2, con gráficos mejorados, efectos 3D, música SCC, posibilidad de grabar partida, juego online y por supuesto su propio cartucho y manual de instrucciones a todo color, del gran clásico "Hola Mundo". Por otra parte Ramones volverá a retrasar el desarrollo de su remake de los Goonies para crear, a petición de algunos usuarios, una versión que vaya describiendo los gráficos mediante voz sintentizada emitida por el puerto de joystick, a fin de que los usuarios que no tienen monitor también puedan jugar.

Saver pondrá online una versión remozada de bgmsx.com, con un diseño gráfico espectacular, todo tipo de efectos visuales, y una experiencia de navegación única. El problema es que sólo funcionará en Internet Explorer 15, cuando la última versión lanzada por Microsoft será la 9.

Konamiman publicará la especificación UNAPI para controladores de dispositivos antigravitatorios. Ante la gélida acogida de la especificación, Konamiman acusará a la comunidad mesxera de pasividad y vagancia. Alguien recordará entonces a Konamiman que nadie ha inventado aún los dispositivos antigravitatorios.

Hideo Kojima lanzará Metal Gear 7: Snake Fashion Week. En una rueda de prensa, un mesxero hastiado le preguntará si alguna vez piensa hacer algo que no sea Metal Gear, por ejemplo algo relacionado con Snatcher o Penguin Adventure. La respuesta de Kojima no dejará lugar para la duda: "Hay más poesía en una flor de cerezo que en todos los maestros de sushi juntos".

Muffie abrirá una entrada en los foros de MRC acusando a los administradores de dicho sitio de discriminar a los albinos, ya que no hay ni una sola referencia a dichas personas en el sitio. Dos días después Muffie desaparecerá sin dejar rastro. Como parte de las pesquisas rutinarias, Wolf declarará a la policía "No, yo no he machacado su cráneo con un hacha y he tirado su cuerpo a una piscina infestada de pirañas hambrientas, ¿por qué iba a hacerlo?"

Y, por supuesto, NO tendremos Compass 2.0.

Nota: pido perdón a la gente que no esté metida en la secta del MSX, porque no habrán entendido un carajo de lo que he escrito. La próxima vez publicaré algo más interesante, o al menos más inteligible.

Visual Studio + dos pantallas = poderío

2009-04-02T18:29:00.005+02:00

Hace un par de días fui a ver a mi jefe y le dije:

"No, nada, que si no te molesta mucho y no supone un gran quebranto económico para la empresa, me gustaría cambiar mi ordenador (Pentium 4, 1.5G RAM, 80G HD) por uno como el tuyo (Quad Core, 4G RAM, 500G HD), porque cuando abro el Visual Studio y el SQL Server Management Studio a la vez, se arrastra un poquillo; y además me gustaría crear unas cuantas máquinas virtuales para pruebas y todo eso. Y si ya en el colmo de la magnanimidad se me concediera la gracia de disponer de dos monitores, pues ya sería la repanocha. Si no puede ser, por favor perdona las molestias y no me pegues muy fuerte."

Para mi sorpresa, mientras yo situaba los brazos frente a la cara para amortiguar el golpe, me dijo: "Vale".

El ordenador llegó ayer, y apenas hace un rato que he terminado de montarlo, instalarle todo, y traspasar los datos. Aunque lleva un Windows Vestia, de momento va bastante fluidillo.

Pero lo más more es abrir el Visual Studio, estirarlo para que ocupe ambas pantallas y colocar los paneles aquí y allá para conseguir algo como esto (cataclack en la imagen o no te enterarás de nada):

Y eso, sirva la presente para manifestar el aumento de mi felicidad currelante.

Nota: que el primer párrafo es secta, mi jefe es un tipo muy majo que hasta incluso no me pega nunca.

Japoneando (el retorno) 2

2009-03-20T18:11:00.007+01:00

Con cierto retraso y no menos desvergüenza, aquí os dejo una entrada más dedicada a mi reciente viaje osakiense. En esta ocasión he renunciado a poner explicaciones y me voy a limitar a las fotos, porque total, las idems hablan por sí mismas y además no tienen nada que ver unas con otras. Espero que te guste, y si no, por favor no me pegues en la cabeza, que la necesitaré para sostener la peluca dentro de no mucho.

La gracia de esta foto es que está hecha en un área de descanso de una autopista.

He aquí el chocolate recibido por el menda el día de San Valentín, por parte de mi suegra, mi cuñada y mi señora, irrespectivamente. Si es que cuando uno es irresistible, lo idem.

No todos los días se presenta la oportunidad de fotografiarse con un fantasma con kimono.

En el cartel pone, obviamente, "Precaución: niño señalando".

Por alguna razón, me encanta esta foto. La encuentro artístico-filosófica, o algo.

- Do be agag botos didiculag, geu dengo una debugaguion gue bandeneg.

- Jo jo, cuánto sushi, cómo mola... a ver si aún puedo pillar un poco más...

- ...sí, creo que el MSX me pone los cuernos con la aspiradora, y para colmo el Twingo me dice que ya no lo quiero como antes y que de vez en cuando ya podría ponerle gasolina de 98 octanos...

Admitidlo: a los de mi quinta os haría mucha ilusión haceros una foto como esta.

He aquí un bebedizo altamente exótico, procedente de lejanas tierras misteriosas.

- ¿Estás seguro de que podrás comerte todo eso?
- Huy, y no me has visto cuando tengo hambre de verdad...

- ¡Se me ha caído el cristal de carbonita para el condensador de fluzo! ¿Lo has visto por aquí?
- No me distraigas que estoy a punto de terminar el motor de curvatura...

- Hala, otro fin de semana haciendo de canguro... en fin, todo sea por conseguir pelas para el iPañal.

- ¿Lo ves, chaval? Cuando tengas pasta podrás ir con tías buenas, como yo.

- Sí que tarda el autobús... ¿a ver si al final va a resultar que esto no es una parada de diseño?

Ya somos un poco más japoneses: tenemos bicicleta.

Y eso es todo por hoy, pero no sufrais (o sí), que tengo más fotos y habrá más entradas blogueras japonesizantes.

つづく。。。

NO TOCAR

2009-03-16T13:07:00.003+01:00

Bienvenido a Visual Studio. Tienes a tu disposición todo el poder del entorno de desarrollo más avanzado. Puedes hacer cosas que nunca habías imaginado. El mundo de la programación está enteramente a tus pies.

Eso sí, sólo tres advertencias. No lo mojes, no le des de comer después de medianoche... y sobre todo, hagas lo que hagas, NO uses el método Equals.

Nota: ¡Entrada número 100 del blog! ¡Fiesta!

- ...dersde Santurce a Osakaaaa... brengo bor toda la orishaaaa...
- Bapá, desja ya de breber gue te esdás boniendo worrosso... hips...

Internet da miedo, o mola, o algo

2009-03-10T16:10:00.005+01:00

Sí, os debo un par de entradas con fotos y cosas de mi último viaje a Japón, finalizado hace una semana. Excusas no me faltan: desde una gastroenteritis nada más llegar que nos ha tenido a Kaito y a mí postrados en cama unos cuantos días, hasta una tonelada y media de trabajo atrasado "superurgente-de-la-muerte-y-sólo-lo-puedo-hacer-yo", pasando por la clásica y socorrida vagancia perezosa.

Pero antes, quiero enseñaros algo curioso, que a buen seguro abrirá una profunda reflexión, amén de un acalorado debate filosófico-moral, sobre los límites éticos de la capacidad omniscente de esa meta-red gigantesca llamda Internet. O no, pero es curioso y ya está, leñe. Veamos primero unas fotos tomadas en un parque cercano a la casa nipona de Kyoko:

Bonito, ¿verdad? Bueno, pues ahora nos metemos en wikimapia, nos damos un garbeo por Japón y, ¿qué nos encontramos? Pues esto (como siempre, cataclack en la imagen para verla más more):

Y si quereis el enlace directo al susodicho mapa, helo aquí.

Conclusión: internet da miedo, o mola, o todo junto, o algo.

Japoneando (el retorno)

2009-02-04T12:20:00.009+01:00

Queridos congéneres, conciduadanos, conblogatictos y conhumanos en general, he aquí la primera parte de la epopéyica narración de esta nueva aventura en tierras niponesas. Espero que os mole casi, casi tanto como un Twingo de chocolate y nata (o de crema catalana y leche merengada, si se da el caso).

El viaje transcurrió sin novedad, lo cual como es habitual en estos casos significa "24 horas navegando entre el aburrimiento más absoluto y el cansancio extenuante". Pero vamos, que sí, que fue bien y tal.

- Lo siento, pero no puede facturar tanto equipaje, se pasa de peso.
- ¡Cachis! Qué remedio, habrá que llevar al niño en la mano.
- Ufff, ya pensaba que me quedaba aquí...

"En caso de emergencia, estámpese contra el ventanal"

- ¿Otra vez usted? ¡Déjeme en paz, ya le pagué el canon la semana pasada"
- Es que hemos sobor... concienciado a las autoridades para implantar el nuevo "canon por escuchar música en aviones que van de Amsterdam a Osaka".

Una vez allí, como es habitual, se nos fue el día entre jetlags, restaurantes paterno-suégricos, compras raras y demás.

- ¡Kaito, un abracitooo!
- Vale, pero no me sueltes, que esto está muy alto...

- Mamá, esto es asaz incómodo, ¿cuándo van a inventar los fideos wifi?
- Eso pregúntaselo a tu padre, que es el "inginiero".

- ¡Grrr, otra vez a llenarlo! ¡Ya sabía yo que tenía que haber comprado un niño diesel!

No podía faltar la archinémesis de nuestro héroe, el inefable Wataru, quien junto con el resto de la familia nos acompañó en una especie de parque temático en el que había cosas curiosas, raras, y hasta incluso divertidas.

- ¡Oooeee! ¡Los del fondo norte son unos nenaaazaaas!
- Je je, estos jóvenes...

-¡Uaaaah! ¡El espacio-tiempo se está colapsando a nuestro alrededor! ¡Vamos a caer en un vórtice interdimensional!
- No exageres, hijo, que sólo es una cabina de teletransporte.

- ...una vez eliminadas piel y vísceras, procedemos a desmontar el esqueleto así...
- Mola este curso para hacer desaparecer cadáveres, nunca se sabe cuándo lo vas a necesitar.

- Oye, ¿seguro que todo esto es necesario?
- Claro que sí, ya te he dicho que a la vuelta tenemos que coger el metro y además en plena hora punta.

- Después de todos estos años, ahora veo claro el sentido de la vida, el universo y todo lo demás...
- ¿Qué farfullas? ¡Si tienes DOS años recién cumplidos!

- ...ahora abres el buzón y llevas el correo a su destino.
- Venga ya, esto es una broma, ¿verdad? ¡Todo el mundo sabe que el correo se envía por intenné!

- Ahí hay unos jovenzuelos haciendo botellón... voy a ir y se les va a caer el pelo, por no invitarme.

- Tanto decir que ne Japón los trenes van hasta los topes, y estoy aquí más solo que la una...

Y después de tanta diversión, pues eso, que fuimos a más sitios y vimos más cosas y tal. Joer, para esto no escribo nada, mejor sólo pongo fotos.

- ¡A ver, silencio en el gallinero! ¡Si no sabeis apreciar el buen arte, os vais!

En un blogoalgo sobre Japón no podía faltar la típica foto de merchansaisin de Roca de Bolla. Pues eso, he aquí un par de Bulmas al uso.

- Estos airbags de diseño no acaban de convencerme, la verdad...

- ¡Rápido, siga a ese coche!
- Macho, tú has visto demasiadas películas...

- ¡Venga, la broma ya ha durado bastante! ¡Devolvedme el volante, que nos la vamos a pegaaar!

- Si dejas de dar la brasa te doy esta carne a la idem, ¿vale?
- Snif... bueno, venga, por esta vez.

Y eso, más fotonovela en el próximo episodio.

つづく。。。

¡Japón! (el retorno)

2009-01-29T09:31:00.005+01:00

¡Cómo pasan los herzios! Hace un femtosegundo, como quien dice, que me vieron el (poco) pelo por tierras nipónicas, y mañana mismo subiré a un par de aviones a fin y efecto de dejarme caer por allí otra vez.

Pues eso, ya os iré contando (espero) mis aventuras comerciales (de "comercio y bebercio"), tecnológicas, kaitológicas, y *.*lógicas. O algo.

Kaitius 2

2009-01-28T13:22:00.011+01:00

Kaito se va haciendo mayor y ya es hora de enseñarle las cosas realmente importantes de la vida.

Y como bonus, un puñadito de fotos que tenía despendoladas por ahí (ay, qué triste es no tener ideas).

- ¡Compañeros! ¡A las barricadas! ¡Acabemos con la opresión del capitalismo postfinanciero neoburgués... o algo parecido!

- ¡Hombre, si es Kaito!
- ¡SSSHHH! ¡¡No uses mi nombre real, idiota!!

- Vosotros direis lo que querais, pero a mí este me parece un pajarraco de cuidado...

- ¡Eh, jefe! ¿Tiene un cigarrito?

- "Ya que eres japonesa, encárgate de la cámara"... ¡pues la próxima vez que vayamos a Japón, a mi marido le va a tocar torear, ea!

- ¡Una japonesa! ¡Mía!
- ¡Apartaos, buitres! ¡Yo la vi primero!

- Pues sí, ahora mi padre dice que se va a teñir de fucsia.
- ¿Qué dices? ¿Pero este no era medio calvo?
- Ya ves, para mí que ya chochea.

- Jo, cómo está el mundo... hasta la crisis está en crisis.

- ...y ahora canalizamos toda la energía interior y conseguimos una de vatios que ríase usté de las centrales nucleares.

- Creo que este niño ve demasiadas películas de Brus Lí.
- ¿Qué dices? ¡En guardia, bellaco!

O de Kaité. Para hombres que dejan huella (...y babas, y pañales con premio, y desorden...)

- ¡He dicho que no quiero oír ni una mosca! ¡El que tosa se sentará aquí sujetando una guía telefónica con cada mano!

Estatua del emperador Kaitus Augustus Marranus Gamberrus I

- Aaah, qué bien... al que inventó el yacusi este habría que darle el Nobel del relax.

- ¿Lo ves, cariño? Yo tenía razón: unas gotitas de cloroformo en la comida, y vamos a pasar una tarde la mar de tranquilita.

Japoneando (la venganza) 3

2008-12-09T13:25:00.000+01:00

¡Anda la osa! ¿Más fotos del pasado viaje a los nijones? Pues sí señores, tras echar un vistazo sucinto y casual a la galería de instantáneas captadas en aquella ocasión, ocurrióseme que aún quedaban fotos dignas de publicar en este glob. Así que me lié la manta a la cabeza y dije: "¡Qué calor!"; me quité la manta y hete aquí una nueva amalgama de imágenes raras captadas en dicho periplo.

¿Qué mejor antirrobo que un buen puñado de guerreros legendarios?

Esta máquina muestra en directo, en una pantalla, el proceso de elaboración de la bebida solicitada. Así se puede copiar la receta.

- Smuacks, slurp...
- ¡Ya no aguanto más! ¡Yo le parto la cara al baboso este!

Prueba concluyente de que el japonés es un idioma muy, muy raro.

Ver la bandera española tan cerca de la esvástica da un mal rollitooo...

- Señor Darth Vader, me he quedado sin piezas...
- Su falta de piezas me resulta molesta.

- Buenas, ¿tienen juegos de Game Boy?
- Creo que ahí en la pared me quedaban dos o tres...

-... y si no, mira en la escalera, que hay otro par más.

En Osaka no hay donde esconderse: si no aprendes japonés es porque no te da la gana.

Esta cosa NO estaba a la venta, y no me extrañaría que hasta incluso el cristal fuera antibalas.

- ¡Niño! ¡Mecagüen...! ¡¡Te dije que no tocaras nada!!

Extraños restos arqueológicos que tienen completamente perplejos a los arqueólogos japoneses

Hasta el camión de la basura está limpito y reluciente. Ya hasta da rabia y todo.

Japón, tierra de contrastes: alta tecnología para mostrar con todo detalle alta barbarie.

- Primo, dame aaalgo...
- Ni primo ni leches, te digo que no te acerques a mi comida.

- ¡Oye, que he oído que luego nos llevan a comer sushi de chuletón!
- Alma de cántaro, a nosotros nos darán una papilla, como siempre...

- Si no quedan bien ahumados, les pasaré un poco el cigarro...

¿Qué hacían unos guantes y un cutter, abandonados en unos servicios públicos? Se admiten conspiranoias.

- ¡Qué buenos están estos intestinos de pescado! ¿O son fideos? Bueno, tanto da.

"Soy el fantasma del cocorico, y estos crepes me los como yo"

Mangueras colgantes, muy apropiadas al estar la gasolina por las nubes (¡festivaaal del humoooor...!)

- Esto... ¿pero seguro, seguro que no muerde?
- No tengas miedo y acaríciale las amígdalas.

He aquí un VERDADERO giravueltas. Nótese la carta y el interfono para pedir platos al gusto, y el grifo de agua caliente para beber té a discreción.

Yo uso esto cada día en el trabajo. Ahora que sé cuánto cuesta, me da miedo.

BONUS: Kaito twinguizando.

- Cómo mola, en este coche si me pongo a tocar botones y palancas mi papá se pone blanco...

Viajecito en tren en Japón

2008-12-03T13:24:00.003+01:00

Estimado blogovisitante, ¿nunca te has preguntado qué se ve por la ventanilla al realizar un viaje en tren en Japón? Si la respuesta es NO, mala suerte, porque aquí te presento un par de vídeos que van precisamente de eso.

Se trata del trayecto que va de la estación de Kawachi-Matsubara a la de Abenobashi, ambas pertenecientes a la línea Kintensu-Minami de Osaka. Es un trayecto cortito (unos nueve minutos) que nos lleva desde la zona donde vive Kyoko hasta el centro neurálgico (qué bien suena eso) de la prefectura osakiense (y qué mal suena eso otro).

Este es el tren en cuestión, en llegando a la estación:

Este es el trayecto, visto por la parte izquierda del vagón:

Y por la parte derecha:

Y si teneis curiosidad con respecto a la ultimísima tecnología de la que disponen estos trenes...

Hala, a dormir, que en Japón es de noche.

Twingo obsoletizado

2008-11-16T19:09:00.006+01:00

Tal como os prometí, mi flamante Twingo ha sido dotado de un toque obsoleto. Concretamente, ahora luce la marca del diablo:

Se trata de una pegatina de vinilo cortesía de el putoso, fabricada en el taller de rotulación propiedad del señor padre del susodicho.

Con esto el Twingo es aún más mejor, si es que ello es hasta incluso posible.

Revisionismo histórico

2008-11-14T11:37:00.006+01:00

- ¡Maldición, ya me han copiado! ¿Dónde está la SGAE cuando se la necesita?

- Hummm, magnífico... creo que le voy a coger el gustillo a esto de comer gratis...

- Psé, no está mal... pero casi que esperaré a que inventen el Twingo.

Recién lanzado el MSX, había que darse de tortas para conseguir uno, así que me preparé a conciencia.

- Néstor, bájate del Twingo, que vamos a venderlo.
- ¡Jamás! ¡¡Por encima de mi cadáver!!

BONUS: Foto que en la actualidad me hace llorar

This is TWINGOOOOO!!!!!

2008-11-09T18:40:00.007+01:00

¡Obsoletos, súbditos, admiradores y blogadictos en general! La profecía finalmente se ha cumplido. Anotad esta fecha en vuestros libros de historia: 4 de noviembre de 2008. Ese es el glorioso día en el que este vuestro Líder de la Sociedad se convirtió en propietario legítimo, absoluto e indiscutible de un TWINGO. Pero no la boñiga de vaca que fabrican ahora, no: un TWINGO de verdad.

Se trata del modelo Privilege 1.2 16V, el más lujoso de su época, cuyo motor proporciona unos apabullantes 75CV. Cosecha de 2002, con 90000 kilómetros a sus espaldas, y adquirido a un particular por 3200 oros.

No me cansaré de repetir lo espacioso que es este vehículo interiormente en comparación con sus reducidas dimensiones exteriores, pero es que que no sólo lo digo yo, grandes expertos del sector también opinan lo mismo:

- ¡Uf, que cosa más enorme! ¡Aquí dentro cabe un regimiento!

Esta magna adquisición aumenta aún más mi estatus social, convirtiéndome en nada menos que Lider de la Sociedad ++.

Renault Twingo, el coche de los triunfadores

Un vehículo de tal categoría merece el mejor sistema de seguridad, es por ello que he instalado en el interior nada menos que al amo supremo del universo: su majestad el rey Nikotchan.

- ¡Pedazo de nave espacial! ¡Por fin podré volver a mi planeta!

Ahora sólo falta darle un toque obsoleto. Todo se andaŕa: permanezcan sintocinados.

Nota: matrícula censurada a petición de Kyoko. Que total no sé pa qué.

Japoneando (la venganza) 2

2008-10-15T09:05:00.004+02:00

No, no es el título de la secuela de la precuela del último éxito cinematográfico jolibudiense; esto que aquí ves, aunque parezca increíble-ble, es la continuación de aquella entrada en la que os contaba mis andanzas por el país nipónico el pasado mes de abril (sí, hace ya cerca de medio añito).

Para compensar por el retraso y más excusas y bla bla bla, esta vez hay un buen surtido de fotos. Vamos pues con ello, retomando el capítulo de las relaciones primáticas (es decir con los primos) de Kaito.

- ¡Caramba, un simpático camarógrafo! Le ofreceré mi mejor pose, elegante y apuesta, que enamorará al objetivo y...
- (Sí sí, tú ve posando... cuando busques la comida verás qué sorpresa...)

- ¿Tú estás seguro de que comer semáforos es bueno para el tránsito intestinal?
- Confia en mí, que lo he leído en el blog del twiter del mésenyer.

- Qué bonito es mi primito... y qué suaaaave y blandito...
- Tío, en serio, ya me estás empezando a tocar los nakasones...

- ¡Nooo! ¡Mete la tercera! ¡Desembraga el árbol de levas! ¡Que te vas a cargar los pistones!
- Pffff, qué brasa... la próxima vez te va a llevar tu tía, que casualmente es mi madre.

AGUDEZA VISUAL: Averígüese cuál de los siguientes simpáticos personajes no se lo está pasando muy, muy, muy bien.

Y finalizado el capítulo "primos", pasamos al capítulo "ocio". ¿Qué se puede hacer en Japón con un Kaito al uso, sino llevarlo a divertidos lugares donde puede jugar, disfrazarse y montarse en cosas?

- Vale, hace mal tiempo y llueve... pero eso no implica que deba perder mi dignidad...

- Que no, que se confunden, que yo lo que dije es que "tengo ideas de bombero"...

- Vaya lata, como mi papá se escaqueo de la mili ahora me toca a mí...

- Papá, sigo pensando que robar un coche de policía no es la mejor forma de viajar "barato y sin atascos"...
- Calla y disimula. Ejem, hola... digo, conichigüa, señor agente san... je je...

- ¿Y te pagan mucho por hacer el ridículo de esa manera?
- No hijo, pero con esto de la crisis, hay que apechugar...

- ¡Socorrooo! ¡Que me hundo en el proceloso océano de bolas de colorines!
- Papá, no te lo tomes a mal, pero me estás haciendo pasar vergüenza...

- ...Sí, primero sube la gasolina, y después viene el seguro, y la ITV... creo que sale más a cuenta tener un avión...

- "Come come, que tienes que crecer, y crecer..." Se vería venir, a ver ahora qué hago...

- ¿Que hay un coche mal aparcado que no nos deja salir? Déjame a mí, verás qué rápido lo soluciono...

- ¡¡Papaaaa, nooo meee guuustaaaan loooos aaataaaajoooos queee coooogeeees!!

- "Te voy a presentar a una muñeca que está bien maciza", me dijeron... yo esperaba otra cosa, ¡tengo miedooo!

Ya lo decía yo: demasiadas setas...

Sabía que Japón es el país de la miniaturización, y que tiene muchos trenes... pero no esperaba esto...

Y tras un duro día de trapicheo...

Este es Jesukaito, el que durmió por vuestros pescados.

Abrimos un inciso para mostrar algunos productos exóticos que se pueden encontrar por estos lares:

Y qué decir de las camisetas con profundas reflexiones sobre la vida, el universo y todo lo demás:

He aquí un acertado resumen de la forma de pensar de los creacionistas.

¡Sí señor, así me gusta, viendo la vida con optimismo!

Frikis del manga y la tecnología, avisados estáis: las siguientes imágenes pueden produciros un ataque de babeamiento agudo.

- Por favor, ¿me da cuarto y mitad de microcontroladores?
- Tengo los multiplexores a mitad de precio, ¿quiere probar uno?

- Póngame también unas rebanadas de estas, que me voy a hacer unas tostadas de rechupete.

- Buenas, ¿tienen algo de Dragon Ball?
- Aquí tengo poca cosa, mira en la vitrina a ver si hay algo más.

- Pues en la vitrina tampoco hay casi nada... en fin, ya volveré otro día.

- ¡AAARGH! ¡No puedo entrar aquí! ¿¿Cómo voy a pisar este suelo??

¿En qué otro lugar del mundo puedes decir "quedamos debajo del Gundam"?

Y en cuanto a los aficionados a la fotografía... ¿os sentís superiores por tener cámaras de 10 megapixels? ¡JO JO JO! Vuestras cámaras son pura inmundicia. Fijaos por dónde van las cámaras de juguete en Japón:

Con esta cámara puedes fotografiar las huellas de los astronautas en la Luna.

Como ya es costumbre en esta casa, no podían faltar un par de fotos comerciales:

- ¡Ñam ñam! ¡Qué buena pinta tiene este tamagosembei!
- Pero, ¿vas a ser tan rastrero de no darle un poco a tu hijo?

- ¡Grmpf! Bueeeno, toma un poco...
- Ejs, pensándolo mejor, paso... esto es una bomba de colesterol...

- Qué dilema, no sé si comérmelo o enmarcarlo...

Y para terminar, las típicas fotos pseudoaleatorias que no sé cómo clasificar.

- ...porque el capitalismo tal como lo concebimos se está colapsando debido a la codicia de los poderes fácticos que...
- ¡Mamaaa, sácame de aquí, que me está dando dolor de cabeza!

- Que digo, que cuándo van a instalar teléfonos más pequeeeeños.

- Qué raros son estos japoneses, mira que ducharse fuera de la bañera... en fin, donde fueres...

Así eran los mangas hace antaño. Se me antojan complicadillos de leer.

- Ahora te pondré el ciclotrón portátil que tengo ahí, y quedarás monissssima.

Cartel anunciador de WC algo más realista de lo habitual

Y eso es too lo que es. Espero que os haya gustado, y si no, bueno, lo hablais con el departamento de quejas:

- ¿Cómo? ¿Que tenemos un visitante descontento? Ningún problema, espera que prepare a Enriqueta y salgo a resolverlo pacíficamente.

GMail subidito de tono

2008-09-29T11:26:00.002+02:00

...y mañana apendrere a ecsribir.

Los diez mandamientos del jugón MSXero

2008-09-25T22:28:00.005+02:00

1. Comprarás la entrada de cine sin tener suficiente dinero para ello.

2. Escogerás el arma secundaria número cuatro.

3. Escogerás el sexto motor.

4. SCREEN 1: PRINT"OPERA": BLOAD"CAS:",R

5. Te suicidarás cuando tu compañero coja el fijador de options.

6. ESSCCCFFFF.

7. Usarás cigarrillos para retrasar una explosión nuclear.

8. Pausarás (4*n)+1 veces.

9. Pedirás ayuda a la chica de pelo azul cuando una barrera de piedras te bloquee el paso.

Y el más importante de todos:

10. POKE -1,((PEEK(-1) XOR &HFF) AND &HF0) * 1.06125

Si los entiendes todos, enhorabuena: eres un KCMP (Konamiman Certified MSX Player).

Yo antes tenía pelo

2008-09-22T21:39:00.003+02:00

Y además, mucho:

1 de noviembre de 1997
12ª Ru de usuarios de MSX en Barcelona

BONUS: En efecto, el mozalbete autoahorcante de la izquierda es el putoso.

Lápiz óptico

2008-08-22T13:30:00.012+02:00

El País dice:

Wikipedia dice:

El lápiz óptico es un periférico informático muy parecido a una pluma ordinaria que se utiliza sobre la pantalla de un ordenador o en otras superficies para leer éstas o servir de dispositivo apuntador y que habitualmente sustituye al mouse o con menor éxito, a la tableta digitalizadora.

Y caerolus.com dice que un lápiz óptico es algo como esto:

Imagino que la próxima noticia de El País (o de cualquier otro periódico, que son tal para cual) que tenga que ver con ordenadores será algo parecido a esto:

Total, si hay hackers y palabrejas raras, ya mola, ¿no?

ACTUALIZACIÓN: Parece que lo han "arreglado":

Un USB. Claro. La gente guarda datos en un USB, convenientemente conectado a un internet; después se van a casa en un gasolina y ven sus programas favoritos en un plasma.

En fin, a lo mejor en la siguiente iteración son ya capaces contratar a un ingeniero informático (por lo menos) o a alguien de similar preparación que sea capaz de escribir "lápiz USB"; pero mejor no les doy pistas, que así ya es bastante divertido.

Mi ranking jueguítico MSXero

2008-08-05T10:51:00.018+02:00

Estimados obsoletos y otros seres que acostumbran a seguir mis andanzas, con gran jolgorio y no menos regocijo (creo que ya he usado esa fórmula antes) os anuncio que aprovechando la canícula estival he decidido tomarme unas vacaciones en mi sufrido empleo de responsable padre de familia para retomar mi personalidad secreta de friki mesxesiano. Bueno, al menos durante unos minutillos, mientras escribo esta entrada.

¿Y de qué va esto? Pues es un arriba diez ("top ten", que no os enteráis) de los mejores juegos de MSX habidos y por haber, por supuesto completamente subjetivo y personal, basado en mis gustos y preferencias, y habida cuenta de que seguramente haya dejado fuera algunas joyas que ni siquiera he llegado a ver jamás (frondoso es el bosque de la juegología obsoleta, e imposible de transitar en una sola vida a no ser con los precetivos pokes de tiempo infinito).

Así pues me he sacado de la manga corta veraniega diez categorías completamente arbitrarias y a dedo, y para cada una he elegido a un idem para la gloria. Hete aquí, en orden absolutamente desordenado, el podio de honor de la juegología mesxesiana según este vuestro Konamiman favorito:

1. Mejor aventura: SD Snatcher (Konami)

Empezamos con un peso pesado, y a la sazón el último o penúltimo (hay guerras religiosas en este sentido) juego que Konami se dignó lanzar para MSX allá por 1990. Estamos en el año 2042 y unos robots con aspecto humanoide y muy mala baba matan a las personas pezas gordas para ponerse en su lugar así dominar el mundo como si fueran unos frikis cualesquiera. Pero ahí está nuestro héroe Gillian Seed para pararles los pies en una aventura pseudo-ciberpunk larga y compleja en la que no faltarán enfrentamientos con robotijos de todos los tamaños, colores y sabores.

No sabría decir por qué este juego engancha tanto, lo más probable es que sea una mezcla de una trama compleja, una impecable factura técnica (cómo mola soltar frases grandilocuentes ajenas como quien no quiere la cosa), unos gráficos simpaticones (estilo SD, recordad), una música envolvente y ese yo qué sé que qué sé yo que Konami imprime a todos su juegos (me ha quedado un párrafo bastante topiquero, pero paso de).

Que sí, que muchos direis que dónde voy si los Xak o los Dragon Slayer son mil veces mejores, pero este es mi blog y me lo f... en fin, que hete aquí un vídeo tubeado para que os hagáis una idea de lo que:

2. Mejores gráficos: Princess Maker (Micro Cabin)

No señor, no todos los juegos de este arribadiez son de Konami, siento haberte fastidiado la porra.

El honor de tener los gráficos más bonitos, bien hechos y cuidados se lo lleva Princess Maker, ese extraño "simulador de cuidar niños" en el que como premio por haber llevado la paz a un reino de allá por el siglo XVII, nos dan una niña para que la criemos y en el futuro se convierta en princesa (ahí es ná). Debemos guiar a la nena por diversas actividades educativas, guerreras (que sí que sí) y otras de diversa índole, y según cómo lo hagamos, al cumplir 18 la idem se convertirá en princesa, campesina, soldada (la menestra de igualdad estaría orgullosa de mí o de má) o hasta incluso pelandrusca (en serio).

Es una lástima pero no he podido encotrar videos del susodicho juego, y en cuanto a fotos, sólo una que está en Generation MSX y no le hace mucha justicia (en el MSX los gráficos se ven más definidos, al usar modo entrelazado), pero bueno, es mejor que null:

La carátula del juego (sacada de la misma wepe) tampoco tiene desperdiciamiento:

3. Mejor música: Xak 3, The Tower of Gazzel (Micro Cabin)

La saga Xak nos adentra en un mundo pseudo-medievaloide en el que el gran guerrero Latok y sus compañeros deberán luchar contra monstruos malosos y resolver complicados puzzles para conseguir un algo que mola mucho (está bien, reconozco que no recuerdo de qué iba el argumento de estos juegos). La banda sonora de esta tercera entrega, que se desarrolla en una torre cuyos pisos debemos ir explorando hasta encontrar al malo malísimo en la cima, es de lo mejorcito que he oído en el MSX, especialmente un par de temas que realmente llegan al alma ("me llega, me llega", como diría el putoso).

El único multimedio que he encontrado en el interdem sobre este juego es un tuvideo con la intro del idem, atentos a la música que aparece junto con el título del juego, parece estar diciéndonos "¡Tios, estais ante un juego grande!" (o no)

4. Juego más envolvente: Snatcher (Konami)

¡Sorpresa! Resulta que SD Snatcher es en realidad una especie de secuela de Snatcher, un juego que no sabría muy bien cómo clasificar (¿conversacional? ¿RPG? ¿Todo en uno?) lanzado en 1988 para MSX y otras máquinas raras que había en Japón en aquellas calendas, y que se basa en el mismo argumento futurista-robotijoputístico. Esta vez los gráficos son "serios", no SDeados.

Al decir "envolvente" me refiero a que te metes completamente dentro del juego. No sé cómo lo consiguen, será la combinación de música claustrofóbica (en ocasiones incluso no hay música, lo cual acongoja aún más) y gráficos ligeramente deprimente-oscurantistas (vale, lo admito, ya no sé qué palabros raros soltar), pero realmente parece que va a aparecer un Snatcher a tus espaldas y te va a lanzar un petardazo por la boca (método de ataque preferido de los susodichos).

He aquí la que en mi opinión es la parte más more del juego: la exploración de una fábrica abandonada en la que se encuentra nuestro compañero de fatigas, del cual hemos recibido una llamada por videófono pidiendo ayuda para perseguir a unos malos malosos (el vídeo es de la versión para PC-8801, pero la versión MSX es virtualmente idéntica). Curiosamente, es la misma escena que he puesto antes al hablar del SD Snatcher:

5. Mejor juego para jugar a dobles: Super Runner (Pony Canyon)

No sé si fue Woody Allen o algún filósofo similar el que soltó aquello de "masturbarse está bien, pero fornicando conoces gente". Está bien jugar a solas con el ordenador pero hay juegos que piden a gritos picarse con un amiguete, y algunos son realmente divertidos cuando se da tal circunstancia jueguística. En el caso del MSX, el juego doblero por excelencia es el Super Runner.

Una pelota de rugby, dos jugadores de idem, y un camino plagado de obstáculos por recorrer. El objetivo: llegar a la meta con la pelota en la mano. Para quitarle la idem al contrario todo vale, desde darle patadas hasta lanzarle cohetes que "casualmente" hay tirados por ahí. Y eso es todo, parece una chorrada y lo es, pero las risas (unas riiisaaas...) están aseguradas.

Hete aquí una imágen del juego, sacada de una página en raronés llamada Tec Dubelin Xbox, que no muestra gran cosa pero os permitirá haceros una idea de por dónde van los tiros (o los balones, ¡jo jo!)

6. Mejor juego amateur: Paradream (RAC House)

Una de las características inherentes a todo sistema obsoleto es que algunos de sus usuarios, como decía aquel anuncio de curso de informática a distancia, "se hacen sus propios programas ...¡y juegos!". En el caso del MSX y en Europa, en los años 90 estaban de moda las grandes superproducciones en diskete, mientras que hoy en día se han puesto de moda los juegos más sencillitos en formato ROM. En cuanto a los obsoletos japoneses, siempre han ido a su bola y han hecho cosas de todo tipo, algunas realmente raras, y muchas no han salido del archipiélago nipón.

Paradream es precisamente un juego japonés amateur, de 1992, que por suerte sí llegó a estos terruños y se hizo bastante famoso. Es un chotemup (uséase el matamarcianos de toda la vida) un poco más original que los demás, porque el protagonista no es una nave espacial, avión ni artefacto al uso, sino... un niño que está soñando. Sí, así como suena. El objetivo del juego es algo que le tengo que preguntar algún día a Kyoko, si se anima al menos a tragarse la demo.

¿Y qué es lo que mola de Paradream? Que es una delicia de juego: está bien hecho, tiene unos gráficos simpaticones, engancha... y ¡está hecho en BASIC! (con pedacitos de ensamblador, eso sí).

Y sin más verborrea, os dejo con algunas imágenes del juego, sacadas de nuevo de Generation MSX.

NOTA: Espero que los obsoletos nacionales que también han hecho juegos amateur supermolones me perdonen por haber otorgado el galardón a un juego de ultramar.

7. Mejor juego de plataformas: The Maze of Galious (Konami)

Malo maloso secuestra a Afrodita, señora de Popolon, ambos residentes en Castillo Medieval Típico, sin número. Popolon se va a rescatar a Afrodita (lo cual sucede en otro juego, Knightmare), y a la vuelta ambos descubren que el malo maloso ha tomado el castillo y encima ha secuestrado a Pampas, el bebé aún no nacido de ambos (¿Terminator? ¿Regreso al futuro?). Toca recorrer el castillo para hacer una limpieza a fondo de bichos, demonios y demás, para finalmente matar al malo maloso y rescatar a Pampas.

Maze of Galious es un juego curioso. Tiene unos gráficos muy simples, incluso para un MSX de primera generación; tiene apenas tres o cuatro músicas para todo el juego, que es larguillo; y en resumen, técnicamente no es ninguna virguería. Pero tiene detalles que le dan una muy buena jugabilidad: un pedazo de laberinto por recorrer; el poder elegir entre controlar a Popolon y Afrodita durante el juego (cada uno con habilidades distintas); un buen puñado de armas y objetos por encontrar; y nueve mundos independientes del castillo (cada uno con un malo maloso que necesita un arma específica par matarlo). Al final, engancha como ninguno. En cuanto empiezas siempre piensas "tengo que saber qué hay en la pantalla siguiente" o "tengo que averiguar para qué sirve el objeto X". De vez en cuando apetece volver a jugarlo de cabo a rabo aunque ya te lo sepas de memoria.

Os dejo con un yuyuyu que muestra el inicio del juego y cacho del castillo:

8. Mejor juego viejuno: Polar Star (Micro Cabin)

Al decir "juegos viejunos" me refiero a los juegos lanzados en los primeros tiempos de nuestro idolatrado sistema, digamos que entre 1983 y 1985. Polar Star es un matatodo espacial que data de 1984, y a la sazón es uno de los primeros juegos a los que jugué en mi flamante Canon V-20.

A los mandos de una nave que parece un Seat 600, avanzamos a través de un escenario con un efecto pseudo-3D raro que nos acerca a una nave mala malosa y grandota (mola ver cómo se va acercando por el horizonte), mientras por el camino disparamos a otros malos malosos más pequeñajos y esquivamos sus disparos.

Llega un momento en el que nos encontramos frente a frente con la nave grandota, y ahí está la gracia del juego. Resulta que debemos disparar un pepinazo nuclear (o algo así) al punto débil de la nave (una especie de huevo) para que la susodicha salte por los aires (o los espacios) en mil pedazos, pero hay dos pequeñas dificultades: una, que el mencionado huevo no para de moverse de un lado a otro; y dos, que antes de lanzar el pepinazo debemos recargar energía, y durante ese tiempo no podemos disparar... ¡pero la pantalla se sigue llenando de malosos pequeñajos que siguen disparando! Todo un reto sólo apto para los más aguerridos guerreros y bla bla bla...

En resumen, un señor juego que muestra cómo Micro Cabin ya apuntaba maneras desde el principio de los tiempos obsoletos.

Foto de (lo habéis adivinado) Generation MSX

9. Mejor matamarcianos: Aleste 2 (Compile)

Aleste 2 es uno de esos juegos que los MSXeros enseñamos a los profanos para presumir de juegos molones y para soltar el "mira lo que se puede hacer con un Z80" que tanto nos llena de orgullo y satisfacción, como al Juanca.

Aleste 2 es posiblemente el juego más cuidado de Compile, en todos los aspectos. Es una delicia lo mires por donde lo mires. Tiene unos gráficos detallados y coloristas, una velocidad a ratos endiablada, unos enemigos malotes que cambian de color cuando les disparas y se ponen rojos cuando están a punto de palmarla (recurso vistoso muy típico de otros matatodos pero que nunca se ha vuelto a ver en juegos de MSX, excepto en el Space Manbow de Konami), usa el FM-PAC para los efectos de sonido, no sólo para la música (creo que no he visto esto en ningún otro juego de MSX), un sistema de armas secundarias flexible y que invita a experimentar (aunque todo el mundo se acaba quedando con los misiles autodirigidos) y en suma, una jugabilidad que te empuja a jugar, jugar, jugar y GOTO 10.

En resumen, posiblemente el juego que más se acerca a la estética y el "sabuar fé" de las máquinas recreativas de la época. Os dejo un vídeo iuutuubico de la segunda fase para que veais lo qué (véase ejemplo de "enemigo que cambia de color al dispararle" a partir del minuto 3:57).

Nota: los que me conoceis estareis con la mosca detrás de la oreja, preguntándoos cómo es posible que no haya elegido como mejor juego de naves otro que ya sabeis cuál es. La respuesta, en el último escalón del ranking.

10. Mejor juego de MSX de todos los tiempos: Nemesis 2 (Konami)

¡Bingo! ¿Qué otro juego podía ser si no? :-)

Nemesis 2, secuela de uno de los matacosas espaciales más famosos de la historia, el primer juego de Konami con chip de sonido SCC y posiblemente la cumbre de la juegología en el MSX de primera generación. En esta ocasión no puedo dar argumentos racionales que justifiquen mi elección; Nemesis 2 es un juego técnicamente impresionante, es tremendamente jugable, tiene música y gráficos muy muy buenos, tiene el nivel de dificultad apropiado... será todo eso y más, o no, pero el caso es que este es el único juego que yo calificaría como realmente perfecto.

Dijo una vez el gran Ramón Ribas que "todo el mundo recuerda el momento en el que vio el Nemesis 2 por primera vez", y la verdad es que lo comprendo: ver un juego así en 1987 y en un MSX1 es realmente una impresión inolvidable (aquí quizá ya estoy desvariando y exagerando un poco, pero: uno, este blog se llama "los desvaríos de Konamiman"; y dos, es mi blog y bla bla...)

Os dejo con un vídeo tubitizado de la cuarta fase, una de mis favoritas:

Conclusión y moraleja

Si tenéis lo que hay que tener (mayormente, internés y teclado), dejad comentarios del tipo "eres billipuertas, mira que no mencionar el juego X o el Z y bla bla...". Pues eso.

Los siete pecados kai-pitales

2008-07-31T17:12:00.010+02:00

1. Soberbia

- Un bañador chic... unas gafas de sol molonas... un cuerpo de escándalo y ¡hop! ¡Listo para ir a la playa a triunfarrrr!

2. Pereza

- ¡Niñoooo! ¿No te levantas? ¡Que son las tres de la tarde!
- ¡Bah! A esta hora ya no vale la pena levantarse, ya casi es de noche...

3. Lujuria

- ¿Me va a dar un besito mi nenito?
- ¡De besito nada! ¡Un besote de pulpo, aibalaostia!

4. Ira

- ¿Qué? ¿¿Que tengo la boca sucia?? ¡Maldito excremento de murciélago leproso, vamos a la calle que te voy a patear los intestinos!

5. Gula

- ¿Espaguetis? ¿Qué espaguetis? Yo no sé nada de ningunos espaguetis...

6. Envidia

- Quita quita, esto es demasiado grande para el niño.
- ¡Que no! ¡Que me cabe! ¡De verdaaaaad!

7. Avaricia

- Ahora mi nene va a comer en su platito con su cucharita, ¿vale?
- ¡Nada de platito y cucharita! ¡El platote y la cucharota, aibalaostia!

NOTA: Kaito es mallorquín, pero ya se sabe, "los de Bilbao nacen donde les da la gana" :-)

Fúrgol, fúmbols, fúrbo, balompié...

2008-06-30T12:24:00.007+02:00

1. Para reír

"Me tusga el fulboooot...
Los modingos por la radte es la yamor...
de mi anisiofeeees..."

Por cierto, ya tenía yo ganas de saber cómo se dice "Alemania" en inglés.

2. Para gritar

Carreteras mallorquinas el domingo 29 de junio a las 21:00 aproximativamente.

3. Para llorar

"Bienvenido al equipo de redactores de nuestro periódico. Supongo que ya te han contado nuestras reglas de estilo: en primer lugar se ponen las noticias realmente importantes, con toda profusión de detalles; después se ponen las futesas sin importancia que no interesan a nadie."

(Dato adicional: el periódico en cuestión es muy de izquierdas.)

Cataclak en la imágen para más grandiosidad

MSX: ¡25 añazos!

2008-06-27T18:12:00.010+02:00

Ya sé que tengo pendiente deleitaros con más fotos de mi reciente viaje a los nijones. También tengo que publicar algo sobre el cumpleaños de Kaito. Pero hoy no podía dejar de escribir de un tema sumamente trascendente para la humanidad obsoleta: hoy, 27 de junio de 2008, el sistema MSX cumple 25 años.

Pues sí, tal día como hoy de 1983, un par de jovenzuelos llamados Bill Gates y Kay Nishi presentaron en apabullante rueda de prensa el que estaba destinado a convertirse en El Sistema, con mayúsculas.

- Oye Nishi, ¿tú crees que esto del MSX lo usará alguien?
- Dentro de un par de años no lo usarán ni los frikis de Akihabara, pero mientras, tú coge el dinero y corre.

Las más renombradas personalidades celebran el evento con profusión alrededor de todo el globo terráqueo:

- ¡25 añazos! ¡Esto hay que celebrarlo!
- Hummm, echa echa...
- (Hips... ¿cómo he llegado yo hasta aquí?)

¿Y cuál es el secreto del arrollador éxito de nuestro idolatrado sistema? El genial físico Albert Einstein en persona nos lo explica:

- La obsolescencia es un 10% de habilidad técnica con zochentas y un 90% del más patético frikismo.

Tal exitazo es en buena parte debido a los denodados esfuerzos de nuestro respetado Líder de la Sociedad, que ante su progresivo envejecimiento y alopeciamiento ya se prepara para introducir a su vástago en las artes obsoletas:

- Hijo mío, te enseñaré todos los secretos del MSX y algún día heredarás el Liderazgo Social y el Poder Absoluto.
- Sí hombre, sí, lo que tú digas... (este hombre cada día está peor)

Ello no será sin embargo tarea fácil, pues el susodicho heredero se hace mayor, reclama independencia y se le va endureciendo el carácter:

- ¿Qué te pasa? ¿Te gusta mi moto? ¿O es que buscas pelea?

Moraleja: Felicidades MSX, y en cuanto a nosotros los obsoletos, ¡a seguir dando la tabarra 25 años más!

PostCosa: "Ya te vale, escribir sobre el aniversario del MSX antes que escribir sobre el aniversario de tu propio hijo". ¿Y qué esperabas de un patético friki obsoleto?

El cine que viene

2008-05-16T15:00:00.007+02:00

Amigos cinéfilos, he aquí un avance de los estrenos que se preparan para la próxima temporada verano-invierno.

Dragon Ball: Son Goku vs La Aspiradora Diabólica

Género: Aventuras

Vuelve la saga de aventuras que triunfa en Japón, EEUU y Son Cladera. En esta ocasión nuestro héroe se enfrenta a un poderoso enemigo que amenaza con limpiar la faz de la tierra, literalmente.

Amor-Odio

Género: Comedia romántica

Divertida historia sobre la ambivalente relación entre dos primos a cual más pizpireto. Emoción y risas a raudales para toda la familia.

El Papatubbie

Género: Infantil

Vuelve el personaje más querido por los más pequeñines de la casa. ¡Un abraaazooo!

Mi querido padre

Género: Drama

Entrañable historia que narra la relación de amistad, respeto, afecto y cariño entre un padre y su hijo. Si no te emociona es que no tienes sangre en las venas.

Terremoto

Género: Catástrofes

Un terremoto de dimensiones monstruosas arrasa la zona central de Japón. Esta película ha conseguido un Oscar, un Goya y un Tigretón por sus espectaculares efectos especiales.

Japoneando (la venganza)

2008-05-13T15:20:00.020+02:00

¡¡Uuuuoooooh!! ¡Estoy vivo! Ejem, saludos, pacientes y sufridos lectores. Efectivamente, ha pasado un mes desde mi última entrada y ya he vuelto de mi periplo por tierras niponas... desde las que no he escrito nada. Puedo poner como ~~excusa~~ justificación que no he parado de hacer algos y tal, pero bueno, la verdad es que merezco por lo menos un beso de tornillo de Bill Gates.

Esperando contar con vuestra indulgencia, paso a relataros las aventuras de la familia Soriano Koizumi en el otro lado del mundo, empezando por el viaje, veinte horitas de nada en las que incluso pudimos visitar tierras finlandesas (aeroportuarias, eso sí).

- ...lego todos mis pañales a Cagones sin Fronteras, mis mordiscos a Ñampazampas en Acción, y...
- Hijo, no exageres. El viaje es duro pero no tanto.

- Mami, aquí dentro me siento como un animal en una jaula...
- Calla hijo, o no nos tirarán cacahuetes.

Industrias Falgas, una empresa española con proyección internacional. Entre esto y el Pocoyo, nos comemos el mundo.

- ¿Eins? Estooo... hijo, ¿qué pone aquí?
- Pues está muy claro: 運転中に口移し同乗者を逮捕韓国近代史の闇光州事件.

En el avión, para matar el rato se podía pedir nada menos que una PSP. Curioso el Locoroco ese.

- Acusado retrogusto y marcado carácter mediterráneo el de estos espaguetis precocinados, pardiez...

Inciso medio serio

Supongo que habréis oído hablar del nuevo control de pasaportes de los aeropuertos japoneses. Si no, os lo resumo: desde el pasado mes de noviembre, a todos los extranjeros que llegan Japón se les toman las huellas dactilares y se les saca una fotografía, además de la comprobación pasaportera de rigor.

Pues bien, a mí me tocó sufrir dicho proceso. Hay quien dice que es humillante, que vulnera derechos, que bla bla... pero todo eso es lo de menos; la realidad real es que es un soberano coñazo, por las colas que se forman dada la lentitud inherente al proceso. Imaginaos tener que hacer media hora de cola después de un viaje de veinte horas. Incluso Kyoko se mosqueó, argumentando (con razón) que por lo menos podrían poner diez mostradores a tal efecto, y no sólo tres.

Para más recochineo, en una pared había un enorme cartel en inglés tal que "Realizamos estrictos controles para luchar contra el terrorismo". Me hubiera gustado sacarle una foto al susodicho pero no quería acabar en Guantánamo.

Fin del inciso medio serio. Que siga la secta.

Una vez en nuestro destino, Kaito se acomodó inmediatamente al nuevo ambiente:

- ¡Por fin hemos llegado! Hum, en este país me siento raro... me dan ganas de tirar kamehames, de pelearme con tó quisqui y de morirme y resucitar diez veces...

Ya acomodados, la primera visita fue, por supuesto, al restaurante familiar que tan buenos momentos gastronómicos acostumbra a brindarnos:

- Esto está a tope. A ver si encontramos un huequecillo.

- ¡Por fin! A ver, jefe, me pone un pincho de tortilla de patatas y una ración de paella con chorizo.

- Me temo que no me ha entendido... tendré que recurrir al morse.

Y tras llenar los estómagos recibimos la visita de los primitos de Kaito:

- ¡Kaito, bonito, mira al pajaritooo!
- Sí sí, pero como me toques la comida te arreo...

¿Recordáis a Wataru, el bebé que tenía airbags en vez de mofletes? Pues bien, los airbags han evolucionado hasta alcanzar la categoría de globos aerostáticos.

- ¡Hombre, si es mi primo favorito! ¡Venga un beso!
- Quita quita, mariconadas las justas.

- ¡Pero cómo no me va a dar un besito mi primito del alma!
- Mira que eres pesado, tío.

- Pero qué esaborío eres. Al final se te ha puesto cara de Hitchcock.
- Sí sí, y para ti un primo son cuatrocientos mofletes que besar.

En el próximo episodio... más aventuras de vuestros héroes favoritos.

NOTA: Kyoko no quiere salir en mi glob. Snif, bua. Debe ser que le doy mala reputación o algo.